} // mmLoadMenus() Notas do Velho Safado - By Hank - Quinta "Rodada"


Eat the Rich

“I met her at Burger King, We fell in love by the soda machine…” essas frases cantadas por Joey Ramone em “Oh, Oh! I Love Her So” sempre ficaram na minha cabeça. A rede de fast-food americana que acabou de chegar ao Brasil já estava com seu nome gravado na minha cabeça há mais de 20 anos. 

 

Não tenho grande curiosidade para provar esse sanduíche pasteurizado, segundo li em um artigo escrito por um crítico gastronômico, não existe muita diferença entre o McDonalds e o Burger King, então, não teremos grandes surpresas. E na boa, eu não sei se essa cadeia vai vingar aqui no Brasil. Felizmente os brasileiros são meio reticentes com relação a essas corporações de fast-food, basta ver como o KFC, Pizza Hut, Dominos e várias outras fracassaram e as que não fecharam não vivem em um mar de rosas, apenas o McDonalds sobrevive, mas mesmo assim muitas lanchonetes estão na pior e alguns pontos fechando.

 

Na real, os nossos “fast foods” são as carrocinhas de cachorro-quente, os trailers de lanche, as barracas de pastel, as carrocinhas de yakssoba, o “Churrasco Grego” e os indefectíveis “churrasquinhos de gato”. Nunca ninguém vai conseguir tirar esse público consumidor e arrastar pra dentro das lanchonetes americanas.

 

Já comi lanches sensacionais em lanchonetes e padarias, hambúrgueres saborosos, com diversos temperos e complementos, tamanhos muito maiores que os dessas redes. Eu já comi hambúrguer com lula (o molusco, não o presidente), polvo, azeitona, beterraba, cenoura, etc. O sanduíche de mortadela e o pastel de bacalhau do Mercado Municipal (SP), o sanduba de pernil do “Estadão”, não dá pra comparar.

 

Na região da Paulista tem umas carrocinhas de Yakssoba muito bacanas. Por R$ 5,00 você leva pra casa um marmitex com comida para três pessoas comerem uma baita refeição, e com qualidade, delicioso. Com o mesmo valor você come o quê nas redes de fast-food? Você entra no Mc e pede um kit nº 1, por exemplo, paga uns R$ 9,00 e ainda sai com fome. As pessoas que freqüentam esse tipo de lanchonete o fazem por facilidade e rapidez no atendimento, às vezes por força do marketing e pelo apelo feito aos filhos com brindes e brincadeiras.

 

Uma vez eu vi uma matéria de um cozinheiro famoso que percorreu o centro de SP com uma tarefa ingrata, escolher o melhor “churrasco grego”. Ele comeu muita  porcaria, mas achou um de uma “tia” que vendia mais de 200 lanches por dia, ele falou que a carne era ótima, os temperos maravilhosos e que valia a pena.

 

E os nossos espetinhos de camarão? Sejam na praia ou na feirinha da Liberdade são espetaculares. Aliás, nessa feirinha você pode comer pratos orientais por preços populares e com muita qualidade. Agora, com todas essas opções vocês acham mesmo que precisamos de outra rede de fast-food? Não sei não, mas acho que eles podem se dar bem em um lugar que acham que churrasco é hambúrguer numa grelha, mas aqui que a gente coloca uma picanha inteira no fogo, sinceramente dá até dó, he, he, he.

 

Cheers

 

Hank


Som do dia: "Eat the Rich" do Motorhead.



- Postado por: Hank às 12h16
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Papai Noel Velho Batuta

Tem gente que tem tradição de se fantasiar de Papai Noel no Natal, tem gente que tem como tradição dar brinquedos para as crianças assim como tem gente que gosta de comer como um porco. A minha maior tradição natalina é me manter bêbado. Nos últimos 18 anos eu sei exatamente como estava por volta das 15:00 Hs do dia 24: Completamente bêbado, eu explico.

 

Há cerca de 19 anos alguns amigos foram numa cantina italiana chamada “La Biondina” almoçar com os pais e convidaram um pessoal da turma para ir também, foi tão legal que começamos a fazer isso todos os anos. No começo foram umas 15 pessoas, com o passar dos anos foram indo 30, 50, até mais de 70 barzabuns. É legal pra caramba ver as fotos desses encontros, principalmente quando se compara às fotos de 15 anos atrás com as do ano passado, tem os cabeludos magrelos que com o passar dos anos perderam os cabelos e mais alguns anos ganharam alguns quilinhos também he, he, he.

 

Nosso problema foi quando O “La Biondina” fechou. A gente então perambula de restaurante em restaurante até conseguir achar um local ideal. A desse ano vai ser no mesmo local do ano passado, que é um ponto muito legal, perto do Aeroporto. Lá é espaçoso e ninguém reclamou da bagunça, pois se tem algo que nunca mudou foi à zona geral. Por incrível que pareça os quarentões continuam com as tradicionais “guerras de comida”  e se bobearem alguém vai ter o balde de gelo esvaziado na cabeça.

 

O legal é que virou um evento tão tradicional que tem gente que viaja só pra comparecer, vem de outras cidades, outros estados e no ano passado até um amigo que mora na Suécia tava lá. Minha turma é muito unida, a gente se atura há muito tempo e parece que a nossa sina vai ser carregar o caixão uns dos outros, vai ser difícil à gente se separar, he, he, he.

 

O maior problema desse almoço que todo mundo bebe demais e eu sempre sou o chato que fica torrando o saco do garçom que quer ir comemorar o Natal com a família dele, pra dar a saideira. Eu chego totalmente mamado em casa cambaleando e caio na cama, mais de uma vez eu não fui pra lugar algum, dormi até o dia seguinte, mesmo com meu telefone tocando incessantemente pra tentarem me acordar. Quando eu abro o olho já ta de dia e perdi ceia e o escambau. Como todo bom órfão eu sempre filo bóia na casa de alguém e nesse ano a vítima vai ser meu irmão, isso é claro se ele conseguir me acordar, é claro he, he, he.

 

Cheers

 

Hank

 


Som do dia; “Papai Noel Velho Batuta” do Garotos Podres. Minha música de Natal favorita, he, he, he.




- Postado por: Hank às 07h12
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Godzila

Medo, pânico, o pior dos temores está chegando e você sabe que não vai escapar. No último confronto você sobreviveu, mas a duras penas. Sabe que se gritar só vai piorar a situação e se ficar calado será subjugado facilmente. Por mais que você tente se manter são e forte sente que é uma luta desigual e você será derrotado se bobear. Jason? Freddy Krueger? Drácula? Godzila? Não….Sua mulher em TPM.

 

A TPM afeta as mulheres de várias formas, ficam mais sensíveis, agressivas e até dependendo, até mais sexys, mas muito mais perigosas. A gente tem que pensar 214.245 vezes antes de perguntar se ela prefere açúcar ou adoçante (ela vai brigar porquê ela está achando que você ou é esquecido, ou ta achando que ela tem que perder peso, ou quer vê-la gorda pra homem nenhum olhar pra ela), perguntar se quer almoçar fora (ela pode achar que isso é uma crítica á comida dela, ou que quer agradá-la porquê aprontou algo e quer limpar a barra), perguntar se gostou do livro que tinha dado á ela (ela vai achar que você ta chamando ela de burra e não entendeu nada da história). Tudo pode virar uma pequena guerra.

 

Nós homens não sofremos esse problema hormonal, mas também temos nossos momentos de stress. Por exemplo, depois do meu time perder um campeonato pro maior rival, sabendo que vai ter uma segunda-feira sendo avacalhado de todos os lados, nunca, jamais, de forma alguma venham com piadinhas e tiração de sarro por pelo menos duas horas após o término da partida. Me abra uma cerveja, me abrace, faça um blow job de preferência, mas nunca toque no assunto futebol. T.P.D.H.F. (Tensão Pós Derrota Humilhante no Futebol)

 

Outra coisa que me faz virar um Godzila é sair com uma garota que não bebe, e quando peço o terceiro chopp ela acha que vou ficar bêbado e fazer alguma merda. Pô eu bebo mais de 10 sem fazer cócegas. Isso me tira do sério, totalmente broxante, quero largar a idiota no bar e sair correndo. Por isso minha namorada bebe, não precisa beber tanto quanto eu, mas tem que saber que não vai ser no terceiro chopp que farei besteira, mas depois do 17º, he, he, he. T.P.O.I.T.S. (Tensão Pós Opinião Idiota de Tomadora de Suco)

 

Não existe uma forma, um jeito, que ser humano vai me mostrar um CD do Belo, Daniel, Zezé de Camargo e Luciano. Pagode em geral e vai me convencer que eles não deveriam ser condenados à prisão perpétua em alcatraz. Nunca me leve numa festa com esse tipo de música se não quiser ouvir que dê minha opinião para todos os presentes de quais torturas chinesas eu faria os músicos dessas bandas sofrerem. T.P.M.R. (Tensão Pós Música Ridícula)

 

Se eu estiver bêbado o suficiente para perder totalmente o senso de ridículo e dançar, então aproveite e não venha me criticar se eu pisar no seu pé. Se eu soubesse o que fazer com os pés seria jogador de futebol e teria ficado rico então não seja desmancha prazer me falando que eu danço mal. Eu sei disso e não preciso de ninguém falando disso na hora, muito menos rindo da minha cara. T.P D.C.O.  (Tensão Pós Dançar Como Otário).

 

Então garotas, não fiquem achando que só vocês tem seus “Godzila Days”, nós também temos os nossos e o pior que nem sabemos quando vão chegar, por isso muito cuidado com o que vão dizer pra gente também, he, he, he.

 

Cheers

 

Hank


Som do dia: “Godzila” do Blue Oyster Cult, grande som dessa banda muito legal.




- Postado por: Hank às 07h22
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The Office

Chegou o fim do ano, e se você trabalha numa firma já começaram as indefectíveis festas de fim de ano. Esse evento vem coroar seu ano patético com chave de ouro, uma forma de ver que as coisas sempre podem piorar he, he, he.

 

É cômico o que acontece com algumas pessoas depois do terceiro chopp. É o Office-Boy que quer beber de tudo e depois fica vomitando no banheiro, a secretária da diretoria que começa a dançar a “dança da garrafa”, dono da firma com gravata na cabeça, a secretária do DP trocando uns beijos com o cara da contabilidade (que todo mundo achava que era viado) e por aí afora.

 

Existe também aquela “obrigação de confraternização”, a fulana só te fode no trabalho no ano todo, aí porque é Natal vem toda lambona querendo te dar um abraço....que ódio! Pior ainda é com mulher, me desculpe minhas leitoras, mas não existe nada mais falso do que relacionamento entre mulheres em escritórios. É um tal de uma falar mal das outras, intrigas, e a tradicional “Síndrome de Arquivo X” em que elas acham que existe sempre uma conspiração para prejudicá-las e no Natal, com aquela cara de nota de 3 reais, se abraçam e trocam “três beijinhos”. Com homem é mais direto, pois tudo se resolve com um “vai tomar no cu” e termina no boteco.

 

Esse ano as garotas aqui tiveram uma idéia luminosa: Colocar um karaokê! E vieram perguntar justo pra mim o que achava. Eu respondi que se fizessem isso iam ter que comprar o triplo de bebida, pra eu ficar tão bêbado que não conseguisse sequer ouvi-las cantando música da Xuxa com suas vozes de gralha desafinadas. Nem precisa dizer que me chamaram de “estraga prazer”, “Chato”, “Neurótico” e outros adjetivos bem menos educados. Quem leu meu post sobre Karaokê sabe o que acho dessa máquina do Diabo.

 

E o amigo secreto então? Esse ano eu não entrei, mas todas as vezes que participei eu avacalhava tudo. Sempre pegava o coitado e dava uns presentes pra tirar um sarro do coitado. Pô, é minha obrigação fazer isso, uma vez me fizeram comprar um Cd do “Só Pra Contrariar”, justo eu. Entrei na loja e falei baixinho pro vendedor: “Me dá um CD do SPC!”, porra e se alguém me vê comprando uma coisa dessas? Onde fica minha moral? Deve ser tão constrangedor quanto comprar a “G Magazine” na banca de jornal da esquina de casa ou cruzar com seus pais na entrada do motel.

 

Uma festa de firma que eu gostei foi uma que compraram uns barris de chopp e me colocaram de barman, he, he, he. Foi como colocar o lobo pra tomar conta dos cordeirinhos, pois pra cada copo servido eu tomava outro. Sabe como é, tirar chopp é um trabalho tão árduo que dá sede né?

 

Cheers,

 

Hank

 


The Office é um seriado muito legal que passa no Eurochannel e no People & Arts e que fala co cotidiano de um escritório.




- Postado por: Hank às 10h17
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Meu perfil:

Sou Paulista, Paulistano e torço para o São Paulo F.C. Sou desbocado e politicamente incorreto e discuto e não respeito política, religião e futebol sem o menor pudor.

Cerveja e pizza é a base da minha existência.

Ouço basicamente Rock em vários estilos, mas curto um pouco de outros estilos musicais.

 

 

 

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