“And the Oscar goes...” Esta é a frase idiota que milhões de pessoas irão ouvir na entrega do “Oscar”, considerado a maior premiação do cinema. Eu acho essa festa além de chatíssima, muito idiota. É um negócio tão previsível que não sei como alguém acredita naquilo.

Primeiro eles sempre pegam um comediante para apresentar, e normalmente ele faz piadas sobre o cotidiano americano, o que as torna ininteligíveis para o resto do mundo. E todo mundo com aquele sorrisinho amarelo, com as piadas estúpidas. E para nos ajudar ainda por cima colocam sempre alguém pra traduzir as piadas e o que era sem graça vira um filme de terror, pois o cara traduz as piadas por partes e sempre errado, he, he, he.

E aquelas roupas das atrizes? É um concurso pra perua? Atrizes belíssimas ficam parecendo uns espantalhos, pois pra chamar a atenção em um lugar com tanta gente bonita e importante vale qualquer coisa, até ser ridícula. Eu me lembro de um vestido de “cisne” da Bjork, onde acho que foi a consagração do mau gosto. Acho que ela fez pra detonar a festa, pra chocar, como se dissesse que aquilo é uma palhaçada mesmo. Principalmente depois dela ganhar o prêmio de melhor atriz em Cannes e abdicar logo em seguida da carreira de atriz, para voltar a se concentrar na música.

Aí os caras estão todos sentadinhos na entrega de um prêmio, uma câmera em cada um dos cinco candidatos, e quando o apresentador divulga o resultado, os caras que perdem parecem que ficam até felizes, aplaudem com uma falsidade impressionante. Na verdade o cara quer mandar todo mundo se foder, dar uma porrada no vencedor, pegar o troféu e sair correndo, mas fica com aquela cara de que adorou perder o prêmio e ter feito um tremendo papel de “loser” para todo o planeta.

Sempre tem aquelas homenagens para um ator ou diretor, que nunca ganhou nada e ficou esquecido, então eles fazem um “mea culpa” e dão um troféu para o sujeito! Ai um velhinho carcomido pela idade chega mancando, começa a fazer um discurso, que é rapidamente cortado, pois o vencedor não pode enrolar. Foda-se se ele tentou ganhar um prêmio desses por 50 anos e quando ganha tem que resumir tudo em 30 segundos.

E tem aquele lance do cara que chegou perto trocentas vezes e nunca ganha nada. Aí ele faz um filme meia-boca e eles entregam o prêmio para ele, para não ficar muito na cara. Com o Spilberg foi assim e agora a bola da vez é o Scorsese é a bola da vez. Não importa se esse é o seu melhor trabalho ou não, o cara foi indicado sete vezes e perdeu pra cada panaca, acho difícil ele não levar.

O engraçado é que muita gente acha que receber um Oscar tem a ver com qualidade. Isso é uma asneira. Quem vota é a indústria do cinema, então é uma forma deles “lamberem suas crias” e dar um empurrão em alguns filmes horríveis. Quer um exemplo: “Titanic”. O filme é uma bosta total, só não falo que é o pior filme que já vi em toda minha vida porque eu nunca consegui assistir até o fim, já tentei umas quatro vezes, mas sempre desisto depois de um tempo. Se não fosse o Oscar ia ser o maior fracasso do cinema por causa da dinheirama gasta e provavelmente um estúdio estaria à beira da falência.

Muita gente que já ganhou Oscar, não tiveram nenhum “upgrade” na carreira, por exemplo: Whoopi Goldberg, Cuba Gooding Jr., Mira Sorvino, Halle Berry (que esse ano concorre ao “Framboesa de Ouro” como pior atriz) e a própria Hilary Swank, que já ganhou o prêmio uma vez e concorre novamente, trabalhou em "pérolas" como "O Dom da Premonição" (2000), "O Enigma do Colar" (2001) e "O Núcleo" (2003) após vencer o prêmio.

Por essas e outras que acho o Woody Allen fantástico. Ele diz que não pode nunca pode comparecer pois tem que tocar com a banda dele de jazz no mesmo dia. Faz ele muito bem.

Cheers

Hank

As mulheres todo mês chegam pra gente com cara de poucos amigos e já avisam: “Cuidado, estou de TPM!” Isso quer dizer que ela vai te tratar mal, te infernizar a vida e, ainda, não terá culpa de nada. Fico imaginando como começou isso, duvido que na época da minha avó ela soubesse o que era essa tal de “TPM”. Foi descoberto um antigo diário secreto contando como foi.

No começo do século, as mulheres se uniram, doparam todos os homens para dormirem o dia todo e se encontraram secretamente. Depois de muita discussão, já que elas não paravam de falar mal uma das outras, uma delas falou mais alto e disse: “Tenho uma idéia pra infernizar a raça masculina!!!” O falatório parou na hora, esse era um assunto que interessava muito a todas.

“Vamos fazer o seguinte, inventar um motivo para que sempre, numa certa época do mês, a gente comece a tratá-los mal e colocamos a culpa em um problema clínico.” AAAAAAA, ÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ!!!! O contentamento foi geral, mas o quê? Como? Perguntaram. Começou o falatório novamente, até que uma delas sugeriu que todo dia 12 as mulheres começassem a agir de modo estranho. “Por que 12?” Alguém perguntou. “Porque foi o dia do meu casamento”. Milhões de mulheres vaiaram e cada uma queria puxar a sardinha pro seu lado.

Até que uma mulher sugeriu o ciclo menstrual, todas as mulheres passavam por isso uma vez por mês, então, a maioria das mulheres adorou a idéia, menos as que estavam na menopausa. Assim, foi colocado um adendo que elas poderiam se comportar estranhamente durante o ano todo. Só que faltava determinar a duração da “manifestação”. Então, foi votado 15 dias de duração, 3 ou 4 dias e um dia. A proposta vencedora foi de 3 ou 4 dias com 46% dos votos, 15 dias teve 45% e um dia apenas 9%. Isso quer dizer que só por causa de 1% não temos que aturá-las com TPM durante metade do mês.

Faltava então um nome, algumas propostas foram apresentadas: S.H.H. (Síndrome do Humor Homicida), D.H.E. (Disfunção de Humor Esquizofrênico), P.U.T.A. (Período Uterino de Transição Anormal), mas a proposta vencedora acabou sendo T.P.M. mesmo. Dessa forma, ficou combinado que nesse período elas agiriam estranhamente, gritariam, chorariam, nos ofenderiam, seria liberado comer todo o chocolate que pudessem encontrar, e fazer tudo o que quisessem, desde que fosse com a intenção de irritar os homens. E assim foi feito.

Elas voltaram para suas casas na calada da noite, todos os homens dormiam tranqüilos sem saber que no dia seguinte suas esposas começariam o seu reinado do terror.

Cheers

Hank

Som do dia: “Makin Monsters For My Friends” dos Ramones.

Eu estava conversando com uma amiga esses dias e ela me disse um troço interessante: “Porque você não fala de batatas em seu blog?” Eu fiquei intrigado, afinal não sou português que é fanático nesse tubérculo, apesar de parte da minha ascendência alemã não ser menos maníaca. E o que seria da Inglaterra do “Beef & Chips” sem o chips?  É o prato número um da Europa, apesar de não ser nativa dessa região. A batata foi descoberta nos Andes e só depois foi levada pra Europa.

Eu adoro cozinhar, e batata é um troço que uso bastante, gosto de cozida, frita, purê, de qualquer jeito. Essa semana mesmo peguei umas “batatas bolinha” e fiz uma conserva, o que é ótimo para acompanhar uma cervejinha na frente da TV, assistindo futebol! Aliás, batata é um dos acepipes preferidos nos botecos, só perdendo para o amendoim e os salgadinhos “Torcida”. Se eu empilhasse toda batata-frita que já comi tomando cerveja dava pra  fazer uma pilha do tamanho do Pão de Açúcar.

Eu lembro também de uma cena de “Contatos Imediatos do Terceiro Grau”, onde o Richard Dreyfuss fazia uma réplica de uma montanha com purê de batatas! Os caras no filme deviam gostar MUITO de purê, pois só tinha três pessoas na mesa e o purê foi suficiente pra fazer uma maquete enorme! He, he, he.

E a idiotice dos americanos, que devido à recusa dos franceses de mandar tropas ao Iraque, substituíram o nome French Fries para Freedom Fries. Só na cabeça deles mesmo, idéia mais estúpida impossível.

E as expressões, então? Se alguém fala que vai te passar uma “batata quente” você já imagina que vai se ferrar, que é um troço que você precisa se livrar logo. “Ao vencedor as batatas”, muito usada também, foi na verdade criação de Machado de Assis no seu romance “Quincas Borba”, muita gente não leu o livro, mas conhece a frase de cor. “É batata!” você sabe que é algo certo.E se te mandam subir pra falar com o chefe falando que “sua batata ta assando” então se prepare para ir para o Departamento Pessoal logo em seguida.

Quando se é criança você assiste o “Batatinha” no desenho do “Manda Chuva” (brilhantemente dublado pelo Lima Duarte), muitas brincaram de “batata quente” e já ouviram “Batatinha quando nasce esparrama pelo chão...”. Fora à implicância de pessoas com charmosos “Narizinhos de batata”. E um dos brinquedos mais populares nos EUA é o “Mr. Potato Head”. E toda semana você ouve um jogador de futebol falando que levou uma pancada na “batata da perna”. Sem contar que a frase “Você ganhou...batata-frita” virou um bordão nos anos 80 por causa da “Blitz”.

Bom, acho que falei bastante de batatas, o suficiente pra ficar com fome e pegar uma receita de rocambole, he, he, he. E que a maioria dos leitores desse texto devem estar se perguntando uma hora dessas: “Por que esse cara não vai plantar batatas?”

Cheers

Hank

Som do dia: "Everytime I Eat Vegetables Makes Me Think of You" dos Ramones. O nome não é demais?