} // mmLoadMenus() Notas do Velho Safado - By Hank - Quinta "Rodada"


That's Life

Uma frase que uso muito é que “ninguém nunca perdeu dinheiro subestimando a inteligência do povo”. A história que vou contar não foi feita por Esopo, nem H.C. Andersen, é real.

 

Era uma vez um maluco chamado Kim Chan, que morava numa fazenda distante, na província de Kampot, no Camboja. Ele tinha uma vaquinha e cismou que um “espírito mágico” a havia possuído. Graças a isso ele achava que a urina e as fezes do animal tinham poderes curativos. De tanto ele repetir essa história, foi parar no ouvido de uns taxistas espertos.

 

Eles acharam uma forma de ganhar uns trocos, pois poderiam levar os “fiéis da bosta sagrada” ao vilarejo. Então trataram de divulgar a notícia sobre a vaca fabulosa, a messias bovina. Isso deu tão certo que a Kim e sua vaquinha messiânica foram parar na TV, e sabem como é, se o pessoal não gostasse de ver maluco e vaca na TV o que seria do Big Brother? Foi um sucesso!!!

 

Pessoas vinham de todas as partes do país, iam à fazenda do Sr. Chan e saiam de lá cheios de bosta e urina, sempre levados pelos taxistas espertos. Fico até imaginando eles passando bosta em suas feridas, nas costas doloridas ou fazendo gargarejo com urina pra sarar a dor de dente.

 

Mas o lance começou a chamar tanto a atenção que o governo resolveu intervir e  desmascarou os taxistas, enviando emissários para inspecionar a tal vaca. Agora, se a vaca quiser ser destaque novamente terá que ir pra Índia ou vir para um país de terceiro mundo na América do Sul, onde as semelhantes dela são eleitas prefeitas e governadoras.

 

Logo, logo vão imitar esse fato aqui no Brasil, não tenho a menor dúvida, mas o governo interferiria de forma diferente:

 

Cheers

 

Hank


Som do dia: "That's Life" do David Lee Roth.




- Postado por: Hank às 18h08
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Bring the Noise

No meu serviço tem um troço que anda me incomodando bastante, uma mulher que trabalha a uns 10 metros de distância e  recebe ligações no celular de cinco em cinco minutos. O problema é que ela coloca o aparelho em um volume absurdamente alto e se estou no telefone (repito a 10 mts de distância) não consigo ouvir nada. É uma musiquinha ainda que parece tema de circo. Cada vez que aquela merda toca já imagino, leões, equilibristas, palhaços e a mulher barbada. Isso umas 15 vezes por dia irrita um bocado. Eu falei pra ela que se um troço desses tocar no cinema ela corre o sério risco de ser linchada, com toda a razão por sinal.

 

Celular é um troço útil, mas também se deve ter um mínimo de bom senso para utilizá-lo. Tem lugar que celulares deveriam ser banidos, como por exemplo de cinemas e teatros. O foda é o chato que além de deixar o celular ligado no meio do filme, ainda atende! Eu já sugeri uma vez que uma mulher solenemente fizesse o uso do aparelho como supositório, no meio do filme.

 

E os malas sempre colocam umas musiquinhas ridículas para personalizar o celular. Eles querem mostrar que tem mau gosto pra todo mundo. O que pode-se pensar de uma cara que coloca hino de futebol, música de Kelly Key, Latino, etc? Esses celulares novos com seus malditos toques polifônicos são como bombas de idiotice, que explodem quando você menos espera....Você ta tranqüilo na fila do banco e lá vem uma música do Latino, tá almoçando em um restaurante e o Hino do Corinthians explode do seu lado, em nenhum lugar você está seguro.

 

Uma vez estava viajando de ônibus, numa daquelas viagens que você resolve tirar o sono atrasado. Me preparei para cinco horas de uma soneca revigorante. Só que uma mulher que estava na cadeira do lado resolveu ficar falando com todos os parentes que ela tinha. E ela não falava, berrava! O motorista do ônibus devia estar ouvindo a conversa. Do que torcia para acabar a bateria, mas ao contrário do que acontece comigo, onde ela sempre acaba quando mais eu preciso, a dela não chegou a dar o menor sinal de acabar e me dar um pouco de paz.

 

Bom, já estou tramando de amanhã, totalmente sem querer, derrubar meu copo de café em cima de um certo celular que fica sempre em cima da mesa. Caso contrário vou dar um papagaio e um monte de papelzinhos com a sorte, para minha colega se sentir mais a vontade com seu “realejo polifônico”

 

Cheers

 

Hank

 


Som do dia: “Bring the Noise” do Public Enemy com o Anthrax




- Postado por: Hank às 19h49
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Tatooed Millionaire

O que você acha de ganhar um salário de US$ 3.000 por dois anos? Nada mal né? Você nem precisa fazem muita coisa para isso, não precisa estudar, enfrentar um batalhão de testes nem virar deputado. A única coisa que você precisa fazer é tatuar no seu antebraço o anúncio de um cassino on line. É isso mesmo, isso é pra valer! Tem gente ganhando uma grana razoável fazendo se seu corpo um outdoor ambulante. Existe até um site, o TatAd.com onde mostra uma espécie de tabela, onde os valores variam de acordo com o local da Tatoo.

 

Um cara chamado Andy Fisher vai mais longe, cobra cerca de US$ 5.000 para tatuar na testa um anuncio por dois meses. As tatuagens são temporárias e dois meses depois ele ta lá com um novo anuncio. E a modelo Elise Harp então achou um jeito de chamar atenção, alugou sua barriga de grávida para um anuncio e recebera US$ 8.800 pelo anuncio. A mesma companhia pagou mais de US$ 15.000 para uma modelo usar uma tatuagem sobre os seios por dois meses.

 

Digamos que é uma quantia bem razoável para se fazer papel de idiota né? Imagina se a moda pega? Vai seu um tal de neguinho tirar a roupa na praia e ficar parecendo macacão de piloto de F1. E as celebridades então? Quanto não custaria um anúncio na bunda da Gisele Bundchen? Ou na careca do Ronaldo?

 

Bom, com minha conta no vermelho eu faço uma tatoo temporária na testa sem nem pensar!Justo eu que odeio até camisa de propaganda! Mas sabe como é....business is business... O que será que a gerente do meu banco acharia da idéia????

 

Cheers

 

Hank

 


Som do dia: Tatooed Millionarie” do Bruce Dickinson




- Postado por: Hank às 17h53
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Cheers for You

Todo ano é a mesma história, um certo dia você acorda, vira no travesseiro e pensa: “Cacete, to um ano mais velho (a)”. As vezes você pensa: “Putz, não tenho mais “X” anos” e chega até a ficar chateado, pois gostaria de ter sempre “aquela” idade. Isso é uma coisa até normal, acho que todo mundo já passou por algo assim.

 

Só que depois com o passar do dia você encara a real, que na verdade a data que está em um documento não quer dizer porra nenhuma. Se nem a foto tem a ver imagina o resto. Você gosta da sua foto do RG? Ou quando você pega o documento sempre vira a foto para o lado de baixo pra ninguém ver? Então por que uma simples número vai dizer se você ta legal, ta bem ou não?

 

Acho que a idade não é importante e sim do que fazemos durante nossa vida. Quando um velho amigo liga pra te chamar pra um show, uma amiga liga porquê viu uma roupa que você gosta, um a pessoa que viu um livro e lembrou de você, isso são conquistas que não é um documento que vai determinar. Eu conheço mulheres de mais de cinqüenta anos, com um pique que dá de 10 em menininhas de 20 e também garotas de 18 anos mais caretas que uma mulher de 75.

 

Hoje o documento disse que uma grande amiga faz aniversário. Isso é o que ta lá escrito do lado direito do RG ta lá 12 de Março de ....... Mas tem coisas que não estão escritas. Lá não fala que essa pessoa é muito divertida e que contagia com sua alegria seus amigos mais próximos. O seu senso de humor é muito peculiar e faz diferença.

 

Também não fala que ela cada dia é mais inteligente, cada dia escreve mais, cada dia suas idéias ficam mais claras e que conquista novos fãs a cada post escrito em seu blog. Ela tem uma ótica divertida de analisar o cotidiano, que nos encanta e traz leveza para os dias difíceis, carentes de um pouco de humor inteligente e sensível.

 

Não é no RG que ta escrito que ela tem um coração gigantesco, sempre quer ajudar e se esforça como uma louca para felicidade para a vida das pessoas que a cercam. Ela não é egoísta e várias vezes até se machuca, mas ela nunca deixa ninguém só. Seja da família, amigos ou até um cachorro que abana o rabo quando a vê.

 

O RG não fala mas ela é uma profissional de mão cheia. Ela quando tem muito trabalho fica neurótica, reclama que não vai conseguir terminar o trabalho, que vai estourar o prazo, que ta tudo saindo errado, mas ela sempre dá um jeito, como um mágico tira coelhos da cartola ela tira idéias maravilhosas da cachola e pouco depois o trabalho tá lindo, todo mundo elogiando e ela fica feliz.

 

Ela fica mais bonita a cada dia que passa, mas é a encanação em pessoa. É talvez a mulher mais “minhoquenta” como costumo brincar, tá sempre com alguma minhoca na cabeça com a aparência, mas todas as pessoas que a conhecem bem falam que ela está cada dia melhor, mais bonita, mais radiante. Não consigo imaginar como alguém pode dizer não quando ela pede algo sorrindo. E eu mesmo sem ver  aposto que ela está mais bonita que a foto do seu RG.

 

Ela vai ganhar vários presentes hoje, mas nenhum será tão importante quando  o prazer que ela nos dá com sua presença, com suas idéias, com sua atenção e seu carinho.

 

Parabéns Nanda, você merece

 

Cheers for you

 

Hank

 


Som do dia: “Cheers for You” do Los Gusanos.




- Postado por: Hank às 23h30
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I Love the Dead

Eu nas minhas andanças internéticas esbarrei por acaso no nome de Gunther von Hagens. Esse cara é um “artista” plástico alemão, que ao contrário de usar pincéis, madeira, metais, espuma ou qualquer coisa assim optou por um material bem mais estranho: Cadáveres.

 

Ele desenvolveu uma técnica chamada “plastinação”, onde ele tira todos os fluídos do corpo e injeta no lugar uma substância plástica, preservando o corpo da decomposição (mas não do mau gosto). Então o maluco abre os corpos, arranca o escalpo, a pele e deixa os defuntos na posição que quiser. Teve uma vez que ele pegou uma mulher grávida e abriu a barrica dela, mostrando o feto dentro. Eu vi a foto na net, e não é nada legal.

 

O maluco agora quer abrir uma escola na Polônia para ensinar sua técnica á vários discípulos. Imagina se isso virar moda? Quem sabe eu vá passar para a eternidade como um um abajour? Ou você entrar na casa de alguém e olhar a “obra de arte” e pensar: “Hummmm conheço esse cara! Tava me devendo dez contos e não me pagou!”. Acho que vou fazer esse curso, só pra pegar uns caras que não gosto, aí faço uma escultura com o cara de quatro com uma cenoura enfiada no rabo, ia batizar como “Tributo ao Pernalonga”.

 

Esse negócio de arte moderna é meio foda. Eu já vi um “Museu da Bosta”, onde eram colecionados excrementos de tudo quanto é bicho. Vi uma exposição de “Cus”, quadros de 2 metros de altura só com cus. Não posso nem falar que era uma exposição meio bunda já que nem a bunda aparecia, só o “buraquinho” mesmo.

 

Eu acho que nada que você não quisesse colocar na sua casa não vale a pena ser chamado de arte. Se o cara gosta de uma escultura de cadáver devia ser obrigado a levar uma pra casa e colocar do lado da TV. Uns babacas inventam umas aberrações pra chocar e chamar a atenção. Mas isso não é o pior sobre o tal Gunther...

 

O pai dele, que cuida dos negócios do filho, está sendo investigado por suspeitas de ter trabalhado em campos de concentração poloneses e existe a desconfiança que essa técnica tenha sido desenvolvida com vítimas do Holocausto. Se isso for comprovado aí é muito mais terrível do que parece.

 

Queria só saber qual seria a opinião do Picasso vendo um troços desses chamado de arte....

 

Cheers,

 

Hank


Som do dia: "I Love the Dead" do Alice Cooper.




- Postado por: Hank às 06h10
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Spam

Muita gente não sabe a origem do nome “Spam”, isso foi invenção dos comediantes ingleses do Monty Phyton. Em um programa, uns vikings estavam em um restaurante e a garçonete tentava empurrar para os fregueses “spam” (uma carne enlatada vendida na Europa). Mesmo os caras não querendo, ela empurrava o Spam goela abaixo. Quando foram batizar esse lixo que invade nossas caixas postais diariamente, alguém com muito senso de humor lembrou desse quadro e batizou essa porcaria como “SPAM”

Eu tenho vários e-mails, e alguns foram desativados por causa dos malditos spams. Eu nunca abro nenhum, deleto na hora, mas hoje resolvi dar uma espiadinha no que me aguardava.


• Querem me vender cerca de 3000 programas de computador por valores irrisórios. (com certeza todos legalizados)
• Fotos inéditas de celebridades nuas (Pela quantidade de fotos que eles prometem deve ter fotos até da Dercy Gonçalves e da Rainha Elizabeth)
• Querem aumentar meu pênis para 40 cm. (Deve vir com um manual ensinando a como disfarçar um pau desse tamanho se ficar excitado de sunga numa praia lotada)
• Cursos para webdesigner, culinária, photoshop, conversação, línguas, a ser bom de cama, redação, hackers, anti-hackers, pompoarismo (Eu?????) e tricô (Já estou me vendo fazendo um cachecol)
• 3000 templates prontos para websites. (E eu fico aqui pastando fazendo meus templetinhos para mim e meus amigos à toa)
• De novo querendo aumentar minha performance sexual. (Pronto, tô ficando traumatizado, será que alguma ex andou fazendo uma reclamação minha?)
• Promoções de um Spa. (Tenho toda a pinta de quem gosta de ficar 10 dias comendo alface com suco de beterraba)
• Propaganda de uma casa de pagode. (Já vou encaminhar para o Bin Laden, pois se ele estiver sem imaginação para o próximo atentado, esse e-mail pode ser útil pra ele)
• Viagra mais barato. (Agora sim! Tenho certeza que deve estar rolando algum boato maldoso)
• Vídeo da Paris Hilton trepando. (aquela loirinha sem sal? Dispenso...)
• 1000 vídeos de rock (levaria pelo menos umas 3 vidas para assistir todos)
• Assinatura de revistas. (De onde tiraram a idéia que eu não posso viver sem assinar a “Caras”?)
• Um Cd com a coleção do Paulo Coelho em PDF. (Querem me torturar, isso sim!)
• Correntes contra o Bush, Alça, Mercosul, Microsoft, desmatamento, guerra no Iraque, Lula, Congresso, programação da TV, latinha de cerveja contaminada, garotinha desaparecida, alimentos transgênicos, etc. (faltou um contra corrente)
• Alerta falso de vírus. (Incluindo aquele famoso do “ursinho” que você deleta e descobre depois que é um arquivo do Windows e que o vírus foi VOCÊ)
• Proposta para conseguir o “Green Card”. (O único cartão verde que me interessa é o programa de esportes da “TV Cultura”)
• Pedido pra depositar uma grana numa conta bancária para ajudar um político africano. Ele me pagará muito bem depois. (Prefiro que ele me pague adiantado e depois o reembolso, mas acho que ele não vai curtir a idéia)
• CD-ROM com a coleção dos Beatles (Esse eu já tenho e é bem legal!!)
• Propaganda de uma gravadora de “Black Metal” (Sai Capeta!!!)
• E-mail falando que estou irregular na receita e que me manda para um site infectado com vírus (O que é pior? A Receita Federal ou o vírus?)
• Emagreça dormindo. (Se fosse assim meu amigo que tem 180 Kg era um palito, pois ele dorme em tudo quanto é canto)

Está previsto que em breve receberemos 80% de mensagens indesejadas na nossa caixa de e-mail. Acho que em breve voltaremos a escrever cartas com nossas velhas máquinas de escrever, acho que vou abrir uma escola de datilografia, he, he, he.

Cheers

Hank


Eu indico: Qualquer filme do “Monty Phyton”, pois é preciso muito senso de humor pra encarar esse monte de spam.



- Postado por: Hank às 17h53
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Eu Gosto de Mulher

Dia 8 de março é o dia internacional da mulher, com certeza vão ter dezenas de homenagens, todas merecidas, diga-se de passagem, muitos shows, mulheres terão descontos, inúmeros blogs farão ode às mulheres, programas de TV mostrarão a força, a beleza do mais belo ser que anda sobre a Terra.

 

Mas uma coisa me faz pensar. Temos dia pra tudo: Dia do Zelador, do Vendedor de Livros, do Feirante, do Ozônio, o do Pombo da Paz (só vale se for da paz, outros pombos estão excluídos da comemoração), da Tia Solteirona (25/09 pra quem quiser comemorar) e até o Dia Internacional dos Discos Voadores (24/06). E não tem em lugar algum o “Dia do Homem”, isso é uma tremenda injustiça, pois se os marcianos e os chatos dos vendedores de livros têm seu dia eu também mereceria um!

 

Imagino como seriam as comemorações desse dia:

 

  • A programação da TV seria a retransmissão da ESPN Brasil. Só passaria esporte, e nada de novelas. Inclusive nesse dia os jogos de futebol começariam às 21h, nada de atrasos por causa de uma novela imbecil ou para mostrar um bando de retardados presos numa casa.
  • Haveria jogos comemorativos no Morumbi e no Maracanã com as modelos da Playboy contra as da Sexy, todas de topless, é claro, e mulher só poderia entrar no estádio também de topless.
  • Nesse dia as mulheres estariam proibidas de ficar de TPM.
  • Nós ficaríamos livres de ajudar a cozinhar ou lavar a louça. Poderíamos convidar quantos amigos quiséssemos para jogar truco e as mulheres se encarregariam de suprir o abastecimento de salgadinhos e cervejas geladas.
  • Haveria o fuzilamento dos fabricantes da Schincariol, Kaiser, Belco, Malta, Cristal e outras cervejas genéricas.
  • Nesse dia mulher alguma poderia inventar uma desculpa para não fazer sexo-anal, haveria farta distribuição de KY nas ruas.
  • As mulheres o convidariam para ir a um barzinho, iriam dirigir, pagar sua conta e não se importar de você ficar bêbado como um gambá.
  • Quaisquer tentativas femininas de espremer nossos cravos e espinhas seriam condenadas à 24 horas de prisão.
  • No lugar de flores receberíamos uma cesta com cerveja Guiness, um DVD de sacanagem, salgadinhos “Torcida” e a última Playboy. Este presente seria entregue pela sua mulher, de lingerie provocante, que lhe jogaria no sofá e lhe aplicaria um “Blow Job”
  • Seria instituído o “Dia do Orgulho Macho”, onde poderíamos falar que gostamos de mulher e ponto. Haveria desfile na paulista, com o “Ultraje a Rigor”  tocando “Eu Gosto é de Mulher” e homenagens ao Chico Buarque  e outros machos de verdade.

É uma pena que acho que isso nunca vai ser possível. Essa história de sexo frágil é pura balela, pois quem domina as coisas são elas na verdade. Fazemos tudo o que elas nos pedem, ficamos com cara de bobos e achando que nós estamos no controle. Por essas e outras que o “Dia do Homem” estará adiado por uma tempinho, quem sabe no século 22, né? Então, parabéns a todas as mulheres, vocês merecem!

 

Cheers,

 

Hank

 


Som do dia: “Eu Gosto de Mulher” do Ultraje a Rigor. Concordo com a letra toda!




- Postado por: Hank às 19h35
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God Save The Queen

Essa semana aconteceu um troço divertidíssimo na Grã Bretanha, teve um jantar reunindo astros da música Pop e Rock com a Rainha Elizabeth. Esses jantares lambe-saco de sempre, onde uma autoridade tenta passar uma imagem mais próxima do povo e os convidados uma forma de aparecer nas colunas sociais. Isso rola em qualquer lugar do mundo, inclusive aqui, ou vocês não se lembram do Lula e FHC com músicos de diversos estilos dando suas mancadas habituais.

 

O engraçado é que mostrou que a Rainha, uma pessoa que literalmente “nasceu em um berço de ouro” é uma pessoa tão desinformada e fora da realidade quanto nosso presidente metalúrgico. A primeira vítima foi Brian May, guitarrista de uma banda coincidentemente chamada “Queen”. Ela perguntou quem era ele. Ele respondeu que ele era um dos organizadores de um show histórico nos jardins do palácio em 2002. Pelo que me lembro ele tocou “God Save the Queen” (o hino, não a música dos Pistols) sobre um patamar sozinho no fim do show, era impossível não notá-lo. Ela respondeu “AAAAAHHHH, aquele era você!!!” He, he, he.

 

Em seguida ela perguntou ao Jimmy Page, ex-guitarrista do Led Zeppelin se ele tocava guitarra. Há. Há. Há. Imagino a cara do Page! Como ele ia explicar que era um dos caras mais influentes no seu instrumento para várias gerações.

 

Aí apareceu o Eric Clapton, que pra evitar mais constrangimentos foi logo se apresentando, mas não adiantou nada, pois a Rainha já tascou: “Faz muito tempo que você toca guitarra?”  o que ele respondeu desconcertado: “Deve fazer uns 45 anos” He, he, he. Isso é a prova que dinheiro não traz cultura pra ninguém, não adianta ter milhares de oportunidades, berço de ouro e facilidade de acesso á educação se não usar.

 

Pode-se pensar: “Ela não tem obrigação de conhecer nada de Rock”. Eu acho que isso é verdade até certo ponto, pois o Rock é o estilo que tornou a Inglaterra uma referência no mundo. É como samba ou bossa nova no Brasil, então você não precisa ouvir ou gostar, mas deve-se no mínimo saber quem são os maiorais. É como se em um jantar o Lula não reconhecesse o Roberto Carlos, Chico Buarque e o Gilberto Gil, é ridículo..... Iam linchá-lo  se fizesse isso e voltariam as discussões sobre sua falta de estudo, mas e a Rainha? Se ela estudou deve ter passado de ano sem fazer provas.

 

Depois não sabem o porque tanta gente é contra a monarquia por lá. A anta do neto dela um dia desses mesmo, foi numa festa vestido de nazista, o que é uma completa falta de senso, já que os nazistas destruíram metade do país que ele é príncipe e morreram muitos britânicos para combatê-los.

 

Eu detesto os discursos de improviso do Lula, pois ele fala uma merda atrás da outra, não pela falta de estudo, mas sim porque ele adora fazer uma média e populismo de fábrica, então se embanana inteiro. Mas tudo bem, pois se a rainha do “Império Britânico” é uma anta, o príncipe uma besta, o Bush nem vale a pena comentar a capacidade intelectual dele, então o Lula também pode cometer suas gafes.

 

Cheers

 

Hank

 


Som do dia: “God Save the Queen” dos Sex Pistols.




- Postado por: Hank às 20h47
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Dreamer

Li uma notícia de profunda relevância para a humanidade, uma coisa que pode abalar todo o conhecimento humano e fazer-nos rever muitas teorias. O que será? Será que as teorias conspiratórias do “Código Da Vince” foram comprovadas? A existência do ET de Varginha? Não, nada disso. O que eu li, que me chocou, foi que os Lagostins também sonham!!!!!

 

É vero!! Eu li que uns pesquisadores da Universidade Federal da Cidade do México, dedicaram horas do seu tempo, enchendo o saco dos lagostins (aqui popularmente conhecidos como pitus) para deixar os bichos pregados de sono. Fico imaginando como fizeram isso....será que eles ficaram cutucando os bichos? Será que colocaram um cd de Alexandre Pires ou da Shakira do lado do aquário? Ou o colocaram do lado de uma obra do metrô?

 

Depois de fazerem os bichinhos ficarem mais ou menos como eu no final do Rock’n Rio I, eles pegaram um por um e encheram os bichos de eletrodos para medir as ondas cerebrais dos bichos. Os caras pegando os pitus e colocando aquelas engenhocas nas antenas deve ser engraçado. Quem já fez eletro encefalograma sabe como é chato colocar aquelas massinhas com fios na testa e os médicos falando pra você não piscar ou respirar muito forte. Será que fizeram essas recomendações pros lagostins?

 

Depois de toda essa encenação, finalmente, os lagostins puderam tirar seu cochilo. E os nossos nobres e altivos biólogos começaram a medir as reações cerebrais dos bichinhos e constataram: Os lagostins sonham!!! Eles têm reações parecidas com os seres humanos. Agora a pergunta que não quer calar: o que eles sonham?

 

Será que o sonho de um Lagostim é virar uma lagosta? Ou será que ele sonha com uma lagoa cheia de detritos onde eles podem se refestelar? Talvez ele sonhe com a pitu do mês da Playboy Marinha! Ou senão que ele é um lagostim gigante e fica torturando uns biólogos humanos com experiências ridículas, he, he, he.

 

Umas coisas dessa experiência ficaram comprovadas: alguns biólogos mexicanos são menos inteligentes que uma lagosta. Nem tudo que sai de uma universidade serve pra algo. Como é fácil desperdiçar o dinheiro público em pesquisas inúteis. E que dá pra perceber o porquê o  pessoal bebe tanta tequila por aquelas bandas.

 

Cheers,

 

Hank


Som do dia: "Dreamer" do Supertramp.




- Postado por: Hank às 21h06
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Still Crazy

É engraçado esse lance de acompanhar o movimento musical por mais de duas décadas. Me lembro quando uma banda era considerada velha quando tinha 10 anos de vida. E os Rolling Stones hoje tem 40! É espantoso como os “roqueiros revoltados” ficam cada vez mais parecidos com os seus pais e avós, defendendo o Pink Floyd ou o U2 como eles defendiam o Glenn Miller, Sinatra ou o Orlando Silva.

 

Com o tempo apareceu uma nova classe de artistas, o “Roqueiro decadente”. Esse ser está em todos os lugares. Normalmente, são músicos que tiveram algum sucesso décadas atrás e hoje fazem qualquer coisa para aparecer e tentar reviver a carreira de um tempo que não volta mais. Seus discos não vendem bem, tocam em muquifos que só tocavam em início de carreira, mas mesmo assim se acham estrelas.

 

Eu tive um programa de rádio onde priorizávamos o roteiro roqueiro underground do mundo todo e tínhamos contato com quase 2.000 bandas. E em muitas delas tinham músicos que tinham feito sucesso em bandas grandes, tocado em estádios e agora imploravam para uma radinho chinfrim do terceiro mundo tocar sua música.

 

Acho que o protótipo da decadência mais exacerbada é o Axel Rose. O Guns & Roses, por exemplo, não existe há anos, não consegue juntar cinco caras pra tocar com ele, está “com um álbum maravilhoso, revolucionário, espetacular (segundo ele)” gravado, mas que está enrolando para lançar há uns 8 anos. Ele é um zero a esquerda, não produz nada, não toca em lugar algum, mas tem uma empáfia e se acha um gênio. É triste quando a pessoa não se toca que está por fora, e isso não é exclusividade dele. Conheço inúmeros casos, inclusive aqui no Brasil.

 

Música ultimamente é mais um negócio do que arte. Vamos analisar, por exemplo, o Ozzfest, considerado o mais importante festival itinerante de Rock da atualidade. Os headliners são o Black Sabbath (banda que só se junta para esses festivais e não gravam juntos há décadas), o Iron Maiden (em que o Bruce Dickinson só retornou à banda por causa de MUITA grana) e agora o Anthrax (que vai tocar com a formação clássica, na qual os membros de detestam, só pelo caminhão de dinheiro envolvido). Não se discute a qualidade musical das bandas e músicos, mas hoje os advogados são mais importantes que os músicos na formação de uma banda. Daqui a pouco vai ter crédito pra eles nas capas dos CD’s.

 

E quando um músico que teve o holofote não consegue uma boquinha como essa daí de cima ele entra em colapso. É uma coisa triste ver um velho barrigudo, careca com uma calça justa, desproporcional ao tamanho da pança, penteando o cabelo pra frente pra disfarçar a careca proeminente e dando em cima de garotas com idade para ser suas filhas, para se sentirem mais jovens. O papo é sempre sobre shows de duas décadas atrás e só não faz sucesso hoje “por causa de uma grande conspiração”. Só que na maioria das vezes é porque ele não era tão talentoso quanto se achava e por isso não soube atravessar o tempo, então se fica preso nessa onda de “Revival dos 60, 70, 80, 90”. Eu já fui em alguns shows desses, é até divertido, mas ao mesmo tempo acho deprimente. Como se essas pessoas só tivessem tido vida por um período de tempo. Nada que fizeram depois foi digno de nota, eles podem lançar um CD maravilhoso, mas ninguém vai ouvir, achando que o que é bom é o que foi feito 20 anos atrás, e quando tocam músicas novas o público as ignora e ficam pedindo as velharias. Isso com certeza é um pé no saco. O público não tem idéia como um músico detesta tocar aqueles hits batidos. O Deep Pulple detesta “Smoke on the Water”, os caras no Led odeiam tocar “Stairway to Heaven” e se pudesse o Black Sabbath nunca mais tocaria “Paranoid”.

 

Por isso eu gosto de músicos que se recriam sempre. Assisti ontem um show do David Bowie, um cara que está no ramo há muito tempo e continua moderno, criando e não está preso num passado longínquo. Peter Gabriel também é assim, o último DVD é um negócio impressionante. Isso eu chamo de envelhecer com dignidade.

 

Cheers,

 

Hank


Filme do dia: “Ainda Muito Loucos” (Still Crazy) – Ótima comédia mostrando os bastidores do retorno de uma banda dos anos 70, com seus músicos decadentes. A grande pergunta era se o vocalista foi inspirado no David Coverdade ou no David Lee Roth.



- Postado por: Hank às 18h32
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Party With the Animals

Algumas festas sempre ficam na nossa cabeça. Por serem muito boas ou muito ruins, tanto faz. Eu tenho recordações dos dois tipos, felizmente mais dos momentos felizes. Antigamente era mais normal o pessoal dar festa em casa, hoje já é mais difícil. Apesar de que meu pessoal anda bem mais calmo e não fazemos nem metade do que aprontávamos.

 

Uma vez tinha uma garota que estava tentando se enturmar com a gente, era muito feia e um pouco esquisita. Ela começou a se engraçar com um amigo que acabou dando uns beijos nela durante um show. Graças a isso ela resolveu dar uma festa na casa dela e chamar todo mundo, já que os pais dela estavam viajando. Festas desse tipo eram irrecusáveis e aí fomos nós.

 

Era uma casa bem grande, em um bairro bem legal. Entramos em bando, umas trinta pessoas mais ou menos, lá já tinha uns quinze amigos dela. O negócio já tinha começado errado quando chegamos. Ela queria ver vídeo e este ficava no quarto dos pais, que estava trancado. Ela, então, arrombou a porta, a fechadura estava toda destroçada e um buraco na porta imenso. A primeira coisa que pensei é que ela era doida de fazer um troço desses na própria casa.

 

Se eu achava que ela não regulava direito, o atestado de insanidade foi passado quando ela chegou e disse:

 

-         Meu pai coleciona bebidas e esses dois armários trancados estão lotados. Se vocês abrirem esses armários sem estragar os móveis podem beber à vontade.

 

Mais do que depressa um cara foi para um baú com um grampo tentando abrir a fechadura. Outro amigo foi no carro, pegou uma chave de fenda, arrastou a estante e tirava os parafusos do fundo da estante. Em quinze minutos os dois móveis estavam abertos e um monte de vinhos importados caríssimos surgiram na nossa frente. Só faltavam gritar: “me bebam”!!!! E não tivemos dúvida, bebemos mesmo. Tomamos no gargalo mesmo, como se fosse “Sangue de Boi”, fora os whiskies e outros destilados. O som estava altíssimo e ficávamos cada vez mais bêbados. Outro amigo cismou de comer um queijo que estava na geladeira. Era um daqueles queijos caríssimos e também caímos de boca como loucos.

 

O nível da festa estava de uma forma que teve gente ficando do outro lado da rua, com medo da polícia aparecer e descobrir que a garota não era a dona da casa, he, he, he. Afinal como ela podia fazer algo desse jeito na própria casa? Isso foi até umas cinco da manhã. Quando saímos, ela disse; “Podem aparecer a hora que quiserem”....

 

Dia seguinte, meia noite e meia. Estávamos em um bar e alguém perguntou pra onde poderíamos ir e alguém lembrou da frase dita no dia anterior. Pegamos umas cervejas e uma hora da manhã estávamos voltando para a casa da garota, para o “Segundo Tempo”. Ela atendeu de camisola, mas mesmo assim nos deixou entrar e começamos tudo de novo.

 

No dia seguinte os pais dela voltaram de viagem e nunca mais tivemos qualquer notícia da garota. Muitas teorias foram formuladas, de que os pais a haviam assassinado, mandado ela pra um hospício ou para o exterior. Todas as opções são válidas e plausíveis. E quando olho pra traz eu penso: “não se fazem mais festas como antigamente...” Há, há, há, há.

 

Cheers,

 

Hank


 Som do dia: “Party with the Animals” do Ozzy.




- Postado por: Hank às 18h55
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Meu perfil:

Sou Paulista, Paulistano e torço para o São Paulo F.C. Sou desbocado e politicamente incorreto e discuto e não respeito política, religião e futebol sem o menor pudor.

Cerveja e pizza é a base da minha existência.

Ouço basicamente Rock em vários estilos, mas curto um pouco de outros estilos musicais.

 

 

 

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