} // mmLoadMenus() Notas do Velho Safado - By Hank - Quinta "Rodada"


Starman

Eu assisti com um certo desdém esse lance do envio de um brasileiro para o espaço. Acompanho esse caso desde que o governo imbecil do FHC resolveu colocar o Brasil no consórcio para a construção da Estação Espacial Internacional. Na época nós teríamos que fornecer peças para a estação e em troca mandaríamos um brasileiro para treinar e viajar para fazer experimentos no espaço. O Brasil nunca entregou as peças e graças ao acidente do ônibus espacial, pararam de pegar no nosso pé por causa do nosso calote, já que todo o programa espacial foi obrigado a ser repensado.

 

Ai a besta do Lula vem e resolve pagar U$ 10 milhões para mandar o astronauta que havia sido treinado nos EUA. Quando li que ele iria fazer experiências fiquei um pouco curioso, mas imaginei que deveriam ser aquelas coisas super complexas, sobre algum aparelho espetacular elaborado por nossos melhores cientistas e eu nunca seria capaz de entender do que se tratava, por isso nem fiquei muito no pé.

 

Eis que estou eu tomando meu café e assistindo o noticiário e é mostrada uma escola no interior onde os alunos (de no máximo 10 anos de idade) iriam fazer a mesma experiência na Terra que o nosso cosmonauta está simultaneamente fazendo no espaço. Não meus amigos, nossa educação pública não chegou a um ponto que nossas crianças já estão mexendo com tecnologia atômica. Na verdade a experiência seria de germinar feijão em um algodãozinho e ver a plantinha crescer. Isso mesmo. Dez milhões de dólares para fazer uma experiência que eu mesmo já fiz no 2º ano primário.

 

Explique-me qual é a porra da utilidade dessa pesquisa? Alguém quer fazer uma plantação de feijão na Lua? Até que seria uma boa, poderíamos mandar o José Rainha e o Stelide do MST pra lá. Ta certo que o preço do feijão tá caro, mas 10 milhões de dólares? Da próxima vez é bom lembrá-los de levar paio e lingüiça pra fazer uma feijoada.

 

Enquanto isso o Brasil caiu seis pontos no ranking tecnológico mundial. Pudera, quando aparece uma oportunidade eles mandam o cara ficar plantando feijão! Vão plantar batatas, oras! E é uma coisa inacreditável essa queda. Temos um pessoal altamente especializado, o brasileiro é viciado em tecnologia, tudo que aparece de novo algum moleque disseca e domina. Até os melhores hackers do mundo são nossos. Acho que esses dez milhões poderiam ser investidos em pesquisas sérias, pois sempre ouço cientistas reclamando de falta de verbas.

 

Porque o feijão? Talvez seja uma homenagem ao nosso presidente. Sabe como é...ano eleitoral...a gente vê feijão e já lembra do cérebro do Lula, que é mais ou menos do mesmo tamanho. Com a diferença que esse feijão cresce na água e o cérebro do presidente é encharcado na cachaça.

 

Cheers,

 

Hank


Som do dia: "Starman" do David Bowie. E por favor, FUJAM do CD do "Seu Jorge" onde ele faz covers acústicos do Bowie, é um dos PIORES discos do século.




- Postado por: Hank às 18h50
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South Park

Um dos melhores desenhos da televisão está entrando na 10ª temporada. O esculhambado “South Park”. A versão mais “boca suja” dos Simpsons é muito mais que palavrões, piadas de mau gosto e roteiros escrabosos. É uma peça de resistência numa sociedade hipócrita como a americana. Um dos poucos programas que não agem como “vaquinhas de presépio” do Bush.

 

Uma coisa que passa batido para muita gente que assiste ao programa são as mensagens subliminares escondidas no roteiro. Algumas vezes eles são geniais e em quase todos os episódios é mostrado um “final edificante”, uma “lição de moral” como nas fábulas.

 

Nesses 10 anos assisti episódios onde se tratava de preconceito contra os gays, racismo, prostituição, doenças venéreas, pedofilia, religião, câncer, morte, etc. Em um dos meus episódios preferidos South Park era invadida por famílias ricas e os habitantes locais começaram a fazer de tudo para expulsarem esses “ricos” da cidade, com medo destes “tomarem seus empregos” ou de se relacionarem com suas famílias. O detalhe que todos esses “ricos” eram negros. Ou seja, tocavam em uma ferida americana que é dissimulação do racismo.

 

Esses dias eles arrumaram uma encrenca brava com o Tom Cruise por causa da Cientologia, uma religião amalucada preferida dos ricos e famosos. Por causa desse episódio, Issac Hayes que dublava o personagem Chef, por ser dessa religião, deixou o programa e no final o episódio acabou censurado.

 

Graças á internet o episódio fatídico caiu na rede e mais uma vez os caras detonaram. Lá o personagem Stan é induzido que está deprimido e a solução é entrar para a Cientologia . Depois de pagar uma grana para fazer uns testes ele é apontado como a reencarnação do fundador da seita. Daí começam as romarias atrás do garoto, incluindo o Tom Cruise. Depois do Stan falar que ele não é nenhum Gene Hackman ele se tranca em um armário. Hilário é o garoto berrando para o ator: “Tom, get out of the closet” e o ator recusando-se a sair do armário, he, he, he. No final o garoto descobre que os caras querem só enrolar os trouxas e sai fora do “esquema”.

 

Fiz uma pesquisa sobre a seita e fiquei impressionado sobre como o episódio foi bem fundamentado. Algumas coisas que eu pensava que eram “viagem” dos personagens realmente existem. Aprendi mais sobre Cientologia pelo South Park do que assistindo do Canal Discovery.

 

Quem quiser assistir o episódio controverso clique AQUI.

 

Cheers,

 

Hank

 


Som do dia: “South Park Theme” do Primus.




- Postado por: Hank às 06h38
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Running With the Devil

Eu vi na TV uma matéria de como os ciclistas que disputam a “Volta Ciclística de São Paulo” se preparam. É um lance de preparo físico, alimentação balanceada, isotônicos, descanso, mentalização positiva, etc. Todo atleta tem que estar bem preparado para uma prova tão dura quanto uma maratona. Não é pra qualquer um, é pra quem pode mesmo.

 

Eu por exemplo. Vou disputar esse fim de semana uma prova de resistência e tenho que me preparar bastante para não fazer feio. Estou até usando aquele discurso de jogador de futebol: “A gente tamos se preparando, o jogo é duro, mas com muita determinação vamos colher o melhor resultado que é a vitória”. Posso não ter o corpo atlético, a Nike não quer me patrocinar nem preciso ficar sem sexo antes da competição, aliás várias vezes pratiquei sexo antes, depois e as vezes até durante, e nunca tive problema.

 

A disputa é entre mim e meu fígado. Um duelo épico tipo “King Kong X Godzilla”, “Freddy Krueger X Jason”, “Vergonha na Cara X Lula”. Vocês acham que é brincadeira não é? Mas desde os 16 eu acho que não fiquei mais que quatro dias sem tomar cerveja. Foram aproximadamente 9.125 dias desde então, se bebi duas cervejas em metade desses dias dariam 5.475 litros. Isso numa média modestíssima, pois no fim de semana eu bebo muito mais que duas cervejas. Uma “kilometragem” bastante razoável.

 

Nesse fim de semana, por exemplo:

Sexta-feira: Churrasco no trabalho – Sou um dos “organizadores”, então vai ter muita bebida e comida. Toda vez que isso acontece eu saio só depois que acaba toda a bebida, lá pelas duas da manhã.

Sábado de manhã: Encontrar com um amigo de manhã para ir á sebos ou lojas de CD. Acabamos invariavelmente parando em um boteco par bater papo e saímos sempre travados.

Sábado á noite: Festa. Previsão de chegada em casa 5:00 hs.

Domingo de manhã: Churrasco de aniversário de um chegado. Muita comida e bebida. Imperdível.

Domingo á tarde: Secar Porco X Gambá e torcer pro Campeão Mundial no boteco.

 

Calculo então que ficarei sóbrio lá pelas 23:30 de domingo. Pra isso eu já coloquei algumas cartelas de Engov na carteira, umas cápsulas de Epocler no armário do banheiro, uma garrafa de água na geladeira, azeite para tomar uma colher antes de sair de casa, umas torradinhas pra comer no café da manhã, sonrisal, aspirinas, sal de fruta, etc.

 

Quem não bebe não vê a cama girar. Esse é uma das piores sensações do mundo. Evito ao máximo chegar nesse ponto, pois junto com a “cama giratória” vem a “privada companheira”. É muito pouco profissional passar o dia abraçado com o sanitário tentando vomitar mesmo não tendo nada mais no estômago. A pior ressaca não é aquela que você acha que vai morrer, a pior é aquela que você QUER morrer, mas sabe que não vai, que seu destino é ficar sofrendo com aquela dor de cabeça do infernos e vomitando como idiota.

 

Cheers

 

Hank

 


Som do dia: “Running With the Devil” do Van Hallen. O primeiro show de rock que assisti na vida. Inesquecível. Quem viu viu.....




- Postado por: Hank às 06h07
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Censorshit

Ontem eu vi uma matéria tão estúpida que fiquei revoltado, era sobre o Procon autuando algumas propagandas de cerveja e de maionese. Uma propaganda é aquela que é clonada várias “musas de verão” e entregues de casa em casa. Outra é aquela que um cara atravessa um estádio de futebol no meio da torcida para comprar cerveja e a outra é aquela que uns canibais se tornam vegetarianos depois de provarem maionese.

 

O Procon alega que a primeira propaganda é “uma ofensa por tratarem as mulheres como objeto”, a outra por incentivar o consumo de álcool nos estádios e a outra por racismo, pois os canibais eram todos negros e o caçador branco. Nunca vi tanta estupidez junta. No mínimo eu acho todas as pessoas que fizeram as denuncias ao Procon e os responsáveis desse outrora respeitável órgão uns imbecis. Por mais que tente não consigo ver nada errado com essas propagandas.

 

Essa história de politicamente correto é justamente para fazer as pessoas raciocinarem menos, onde todos os pensamentos são “domados’ para que não se toque em pontos delicados. Isso barra a criatividade, uma forma de se nivelar o pensamento “por baixo”. Graças a pensamentos dessa forma George W. Bush virou o cara mais poderoso da Terra. Se dependesse desse pessoal um texto do Luís Fernando Veríssimo ou do Millôr seriam tão engraçados quanto bulas de remédios. Nas piores horas da ditadura, o maior alento era o Pasquim, onde apesar das dificuldades tocava a vida com humor.

 

Pessoalmente eu achei as três propagandas bem estúpidas, mas as propagandas de cerveja brasileiras sempre foram imbecis (Lembram-se do “Na na na na”?) Querem ser engraçadinhos mas não tem o humor das cervejarias européias principalmente. São raras as propagandas de cerveja onde não tem uma modelo magérrima que nunca tomou um copo de chopp na vida. A do estádio é uma cretinice porque em SP a venda de cerveja dentro de estádios está proibida á anos e mesmo que eu fosse um debilóide influenciado pela propaganda eu não conseguiria comprar a cerveja. E na outra os caras querem o quê? Que se colocasse um canibal japonês, um europeu, um índio e um gay? Tremenda falta de senso de humor.

 

Eu vejo gente rancorosa, imbecil e preconceituosa por trás disso. Não me venham com essa que essas entidades defensoras dos negros e mulheres estão se defendendo de humilhações. Aposto que essas donas-mal-comidas não reclamam quando mulheres são discriminadas e tratadas como objeto nas novelas ou no BBB. Isso é coisa de gente muito mal resolvida, que quando são perguntadas qual o livro preferido respondem na lata: “ A Bíblia”. Algumas entidades que falam tanto de racismo, na verdade agem como verdadeiros neonazistas, pois adoram um holofote, mas nunca vi fazerem algo prático. Tudo muito TFP (ou será a Opus Dei, não é governador?).

 

Eu não tenho preconceito de raça ou sexo, pra mim a cor da pele da pessoa é tão importante quanto a cor da cueca que a pessoa usa. Foda-se, não estou nem aí mesmo. Eu tenho apenas um preconceito que é contra gente burra e estúpida. E imbecil é uma coisa que tem em todas as cores, raças, nacionalidades e religiões.

 

Sinceramente Procon, vocês não tem coisas mais importantes para se preocuparem? O  aumento dos planos de saúde muito acima da inflação, condomínios que cobram multas acima do determinado pelo código civil, empresas telefônicas que cobram serviços deficitários, bancos que não atendem o público em 15 minutos, como determina a lei. Vão procurar o que fazer, senão....vão á merda e não encham nosso saco..

 

Cheers

 

Hank

 


Som do dia: “Censorshit” do Ramones. Uma música que mete a boca na Tippy Gore, mulher de All Gore, ex-vice presidente do Clinton e presidente do PMRC, uma espécie de “Liga das Senhoras Católicas” dos EUA.




- Postado por: Hank às 19h06
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Fly on the Wall

Onde nosso prefeito, governador e presidente passam em São Paulo ouvem-se barulho de palmas. Não é que tenha tanta gente que gostem deles, além dos puxa-sacos profissionais, é que na verdade o pessoal ta é matando pernilongos. A cidade virou um viveiro desses bichos FDP. Se alguém inventar umas burcas com tela de mosquiteiro pra vender para os pedestres, iam ficar ricos.

 

Antes paulistano tinha que ir pra Ilhabela para virar “almoço de mosquito”, agora graças a enorme competência do Serra e do Alckimin a gente pode ter nossa infestação particular de insetos, dentro do seu apartamento. Deve ser com motivos eleitorais, afinal quando se vê um careca ,logo lembramos de “aeroporto de mosquito”. Isso em ano eleitoral, candidatos carecas....sei não...He, he, he.

 

Tem tanto mosquito em São Paulo que daqui a pouco algum vereador vai querer inventar o imposto do mosquito. Cada cidadão vai ter direito á 20 pernilongos, 13 moscas, 8 muriçocas e19 baratas. Quem passar desse número vai ter que pagar IPTU dobrado.

 

Se você olha na janela do vizinho vai vê-lo pulando, agitando os braços ou correndo dentro do apartamento. Ele não está fazendo exercícios aeróbicos ou dançando. Com certeza estará brigando com pernilongos, pois se você ficar um minuto parado os bichos te atacam.

 

Sua namorada não chega mais e pergunta se seu perfume é do Boticário ou da Natura. Ela pergunta se é Autan ou Off. Ainda bem que como eu sempre viajei para lugar com mosquitos tinha um repelente á mão. Agora graças á isso fico fedendo tanto que até minha cachorra me evita.

 

Do que deve ter de gente aumentado à violência por conta disso. O cara ta com raiva do gerente, aí dá uma muqueta na fuça dele: “Chefe, tinha um baita pernilongo no seu nariz”. A mulher chega com o olho roxo na Delegacia da Mulher e não vem mais com a desculpa que escorregou no banheiro, fala que o marido tava matando o mosquito e acertou sem querer.

 

Existe algo mais irritante do que você apagar a luz do quarto, estar quase pegando no sono e aí escuta aquele maldito bzzzzzzzz bzzzzzzzz? Aí você acende a luz e o desgraçado some. Apaga e começa de novo, bzzzzzzz bzzzzzzz. Aí lá pelas 3 da manhã, depois de 4 horas tentando você acerta o bicho com o travesseiro, deixando uma marca vermelha na parede.

 

Alguém quer me falar qual a utilidade do pernilongo? Falam que Deus deu uma utilidade pra cada animal, então me digam: Qual a utilidade da bosta desse bicho chato? Deus tava de sacanagem, e o desgraçado do Noé levou um casal desse bicho na arca pra quê?

 

Os caras não conseguem controlar os pernilongos, os mosquitos de dengue voltaram a infestar o Rio de Janeiro, mosquitos de malária estão fazendo a festa na região norte, a febre aftosa está se alastrando e os caras vem me falar que estão preparados para a febre aviária. Algo me diz que estamos fodidos.

 

Cheers,

 

Hank

 


Som do dia: O “Fly on the Wall” do AC/DC.




- Postado por: Hank às 20h38
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Meu perfil:

Sou Paulista, Paulistano e torço para o São Paulo F.C. Sou desbocado e politicamente incorreto e discuto e não respeito política, religião e futebol sem o menor pudor.

Cerveja e pizza é a base da minha existência.

Ouço basicamente Rock em vários estilos, mas curto um pouco de outros estilos musicais.

 

 

 

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