} // mmLoadMenus() Notas do Velho Safado - By Hank - Quinta "Rodada"


Centerfold

É época de páscoa. Páscoa lembra coelho, coelho lembra coelha, coelha lembra Playboy (achou que eu ia lembrar de que? Chocolate?). Eu um dia desses achei uma revista dessas que foi a primeira Playboy que comprei. Na capa tinha a Farrah Fawcett Majors, a pantera loira do seriado de TV.

 

Eu lembro quando a primeira Playboy foi lançada aqui. Já tinha umas revistas de mulher pelada. A mais famosa se não me engano era a Status. Era um monte de matérias nonsenses e umas páginas que não mostravam quase nada. Quando a Playboy chegou no Brasil foi uma bagunça. Os detentores dos códigos da moral e decência meteram a boca, achando uma devassidão. Um pessoal estava louco pra conhecer a revista, pois na época não existia internet. Uma revista estrangeira demorava meses para chegar aqui, por um preço muito salgado, então muita gente conhecia a fama, mas poucos já tinham colocado a mão numa edição.

 

Um moleque de 13 / 14 anos como eu e meus amigos estávamos loucos pra comprar uma revista dessas. Só que como comprar uma? Na capa estava escrito que era proibida para menores de 18 anos. E onde comprar? Na banca que minha mãe comprava figurinha pra mim desde que saí das fraldas? E se o jornaleiro “me dedasse” pra velha? Imagine o cara chegando pra minha mãe falando que eu havia ido comprar uma revista de mulher pelada? Ia levar umas chineladas e fora o sermão.

 

Eu e um comparsa pegamos as bicicletas e fomos em uma banca dois bairros depois do nosso. Estava suando, meu amigo, na “hora H” cismou de amarrar o cadarço do tênis bem na hora, filho da puta. Olhava aquele monte de revistas e nada da garota das Panteras. Aí eu a vejo: Linda, com os cabelos dourados, na frente de uma capa azul.

 

-         Pois não. Vai querer alguma coisa – Disse o jornaleiro.

-         Errrr, ahhhh, hummmm, estou e e e escolhendo....

-         Ta bom! -  E ele voltou a cara para o jornal de esportes que estava lendo.

 

Peguei um “Estadão”, um gibi do Homem-Aranha, 10 pacotes de figurinha e entreguei para o jornaleiro. Quando ele tava fazendo as contas pedi: “Ah, meu pai pediu pra eu comprar aquela revista!” apontando para a Playboy. O cara me olhou no rosto, no mínimo pensando “moleque punheteiro” e colocou a revista na sacola. Paguei e quase tropecei no meu amigo, que ficou 10 minutos agachado amarrando o tênis.

 

Fomos para uma praça e abrimos a revista. Eu achava que a revista era inteira de fotos da gata. Logo percebi que tinha muita coisa escrita. Comecei a correr as páginas e só achava propaganda, entrevistas e matérias idiotas. Até que cheguei na página da Pantera. Ela de maiô, ela de biquini, ela enrolada numa toalha, e por aí vai. Pelada, pelada mesmo tinha umas três fotos e mesmo assim em uma mostrava um pedaço dos seios, outra um naco da bunda e olhe lá! Hoje se vê fotos mais quentes em propagandas de cerveja ou de refrigerantes. Fiquei puto, acho que jogamos a revista fora.

 

Ainda bem que pouco tempo depois um amigo arrumou onde comprar umas “revistinhas suecas”, onde tinham sexo explícito de verdade. As bíblias do exercito jovem de Onan. Levei anos pra comprar de novo a Playboy e um dia desses andando pelo centro, vi numa banca de jornais e revistas velhas o velho número com a Farrah Fawcett Majors....E quase comprei a revista novamente...A primeira Playboy é como o primeiro sutiã para as mulheres, a gente nunca esquece....he, he, he.

 

Cheers

 

Hank   


Som do dia: “Centerfold” do J. Geils Band.




- Postado por: Hank às 19h10
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Glamour Boy

O pseudo-técnico do Corinthians, Ademar Braga, na mais absoluta falta do que fazer, deu uma declaração se auto-proclamando “metrossexual”. Isso bastou para colocar o time favorito da mídia, de volta aos holofotes, mesmo após o papelão no Campeonato Paulista.

 

O engraçado foi a reação dos torcedores. Muitos devem achar que metrossexual deve ser o “mano que passa a mão na bunda das minas no metrô”. Outros devem achar uma sacanagem o técnico do timão falar que é boiola na TV. Até uns comentaristas esportivos brigaram por não saberem do que se trata, he, he, he.

 

Essa história de metrossexual pra mim é uma bobagem. Pra mim é cara que quer dar o rabo e não tem coragem. Acho que quando o armário do banheiro do cara tem mais cosméticos que o da namorada e esta descobre que o amado está vendo a revista da Avon dela escondido, tem algo um bocado errado.

 

Claro que as mulheres adoram esses sujeitos. Toda mulher gosta de viado. Elas sempre tem um amigo gay porque eles têm esse lado feminino que os deixa mais próximos á elas. Então um cara que entende de cremes, cabeleireiros, depila a sobrancelhas com certeza terá mais conversa que tentando falar sobre a diferença do esquema 3-5-2 para o 4-4-2 no esquema da seleção.

 

O ídolo dos metrossexuais é o jogador David Beckham. Aí já é sacanagem se comparar ao jogador do Real Madrid. O cara como diz um amigo meu é uma sacanagem de Deus: É bonito, rico, bom de bola, casado com uma Spice Girl e joga junto com o Zidane e o Ronaldo. Tá vendo como não dá pra acreditar em “justiça divina”? Tudo pra um cara só e nada pra mim?

 

Gostar de se vestir bem é uma coisa normal, mas ficar duas horas na frente do espelho pra resolver se o cinto combina com a meia é coisa de viado. Fazer a barba é coisa normal, mas usar um creme de cupuaçu para não irritar a pele é coisa de viado. Andar com as unhas limpas é normal, mas marcar hora no manicure é coisa de viado. Beber é normal mas beber qualquer coisa que venha com um copo decorado com um guardachuvinha é coisa de viado. Usar jeans é uma coisa normal, mas pagar mais de R$ 200,00 em um calça é coisa de viado e idiota.

 

Hoje ser hétero é meio fora de moda. Um cara como eu que fala que gosta só de mulher e tomar cerveja é considerado um cara antiquado. Sinto-me como um Micão Leão Grisalho á beira da extinção. E além do mais, pra que eu vou ficar pensando muito em roupa se a melhor coisa do mundo se faz pelado?

 

 

 

Cheers,

 

Hank

 


Som do dia: “Glamour Boy” do Living Colour. Quem se lembra do clip vai entender direitinho esse post. He, he, he.




- Postado por: Hank às 08h54
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Selling Brasilia by the Pound

Faleceu esses dias o Palhaço Carequinha com 90 anos. Ele foi uma pessoa marcante na infância da minha geração. Acho que todo mundo com mais de 40 anos já ouviu “O bom menino não faz xixi na cama...”. Na época pra aparecer na TV e brincar com crianças era necessário apenas talento, depois era mais importante ter bunda boa e seios firmes.

 

A profissão de palhaço está em baixa atualmente, devido ao excesso de mão de obra no mercado. Somos todos uns palhaços nesse circo que virou nosso país. Cada dia está pior, quando você acha que chegou no fundo do poço sempre tem um jeito de afundar mais um pouquinho.

 

Você não se acha palhaço? Como então você se sentiu quando “nossos representantes” do congresso absolveram o deputado João Paulo Cunha da cassação? O mesmo que pegou 50 mil reais “para pagar a TV a cabo”. Os deputados ainda falam de cara lavada que votaram na absolvição porque o deputado é um bom amigo. Vão solenemente para o INFERNO.

 

E o espetáculo de dança macabra da dePUTAda Angela Guadagnin? Essa cretina ainda falou que o povo só pegou no pé dela porque ela não é “gostosa”. Realmente, a senhora não é gostosa. É uma bagulho, nem pra puta ia servir. O coitado que tiver que encarar um jaburu como essa porca gorda deve ser muito infeliz. Além de ser um bagaço ainda não tem vergonha na cara, idoneidade, respeito, é a favor do “toma lá da cá”, hipócrita e ofende todo um povo ao comemorar a absolvição de um corrupto confesso.

 

Não está satisfeito? E a candidatura do Serra? O cara assinou um papel na Folha, dizendo que não iria sair da prefeitura para se candidatar à coisa alguma. A primeira eleição que aparece ele pula fora. Dá pra confiar na palavra de um cara desses? Deveria ter uma lei municipal que todo eleitor do Serra deveria usar nariz de palhaço.

 

E o Lula batendo nas costas do Palocci, falando que ele é um exemplo, mesmo depois de ter ficado público que ele agiu como um mafioso para quebrar o sigilo bancário do caseiro. E pra variar adivinha o que o Lula falou: “Eu não sabia de nada”. Isso já virou bordão. Deveriam fazer um bonequinho dele, onde a gente puxasse uma cordinha e ele falasse: “Eu não sabia, eu não sabia”.

 

E uma coisa curiosa é ver vários amigos petistas, que depois de anos criticando os malufistas, por votarem num ladrão com o bordão “rouba mas faz”, agora agem igual, pois reafirmam o voto nessa aberração, com a desculpa; “todo mundo é igual”. Os petistas são os neo-malufistas. Eu não votei nas últimas eleições e afirmo que não irei votar nunca mais na minha vida, nem pra síndico do meu prédio.

 

Hoje tem marmelada? Tem sim senhor!

 

Cheers

 

Hank


Som do dia: "Selling England by the Pound" , clássico absoluto do Genesis.




- Postado por: Hank às 06h21
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Gosto Também se Discute

Sou descendente de italiano, sueco e alemão, no meu sangue não tem nada de português, mas eu simpatizo muito com esse povo. Um dos meus melhores e mais antigos amigos é filho de portugueses, os pais dele sempre me trataram com se fosse da família, sendo assim eu convivi metade da minha vida com o pessoal da colônia lusitana.

 

Os portugueses são engraçadíssimos. Quem já foi em uma reunião familiar sabe o que eu estou falando. É uma fartura absurda. Normalmente eles fazem quatro vezes mais comida do que normalmente seria necessário. Sempre tem alguém que quer fazer seu prato e quando você vê, tem tanta comida que parece uma miniatura do monte Fuji. E aí de você se deixar uma migalha no prato, tá fodido.

 

Nessas festas sempre rola muito vinho, tomado no bornel de couro (requer certa habilidade) e a indefectível e maldita bagaceira. Uma aguardente mais forte que álcool Zulu, um verdadeiro veneno. Uma vez derrubamos um copo no chão da sala e esquecemos de limpar. No dia seguinte o piso estava sem pintura, corroído. Pensei: “Se esse troço fez isso com um piso de madeira maciça, imagine o que faz no estômago?” Eu passo sempre quando chega a rodada da maldita.

 

Outra coisa sensacional é a alheira. Uma lingüiça portuguesa com alho que é um troço de outro mundo. Só de pensar já me dá água na boca. Isso e o tradicional bolinho de bacalhau é um manjar dos deuses para acompanhar uma cervejinha.

 

Um passatempo muito legal é ir no Canindé assistir jogo da Portuguesa. Primeiro que em vez de amendoim e pipoca, a torcida come tremoço, há, há, há. Você olha no chão e é aquele monte de casca amarela espalhada. E aquela torcidinha de meia dúzia de gatos pingados é a maior concentração de gente boca-suja do país. Se juntar as torcidas dos times da capital juntas não fala metade dos palavrões que aqueles velhos falam. É cômico.

 

E piadas de portugueses? É muito engraçado contar piada de português para portugueses. Eles ficam te olhando com uma cara de raiva, dão um sorrisinho e contam uma de brasileiro, normalmente sem a menor graça. Uma vez um amigo ia me mandar umas reportagens pelo correio lá de Portugal, só que ele esqueceu e como desculpa ele pôs um P.S.: “Eu ia te mandar as matérias, mas quando lembrei já tinha fechado a carta”. Juro que não é piada! Tenho a carta até hoje. Sempre que ele me enche o saco eu esfrego ela no nariz dele, he, he, he.

 

Por essas e outras que nessa semana meu nome é Manoel Hank Joaquim. E no fim de semana, mesmo sendo o atual campeão mundial, vou ter que passar o sufoco de ser obrigado a torcer pra aquela bosta de time. É uma missão impossível, mas se o Cabral conseguiu atravessar o oceano numa caravela capenga, por que a Portuguesa não pode ganhar do Santos pra não cair para a segunda divisão.

 

Da-lhe Lusa,

 

Cheers

 

Manoel Hank Joaquim

 


Som do dia: “Gosto Também se Discute”, um fado muito engraçado do primeiro disco do Premê.




- Postado por: Hank às 19h47
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Meu perfil:

Sou Paulista, Paulistano e torço para o São Paulo F.C. Sou desbocado e politicamente incorreto e discuto e não respeito política, religião e futebol sem o menor pudor.

Cerveja e pizza é a base da minha existência.

Ouço basicamente Rock em vários estilos, mas curto um pouco de outros estilos musicais.

 

 

 

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