} // mmLoadMenus() Notas do Velho Safado - By Hank - Quinta "Rodada"


Bridge Across Forever

Um caminhão barbeiro fez uma “senhora cagada” e conseguiu derrubar a passarela que fica em frente ao Aeroporto de Congonhas, aqui em São Paulo. Como moro próximo ao local logo imaginei a confusão, pois lá é um dos pontos mais críticos em matéria de congestionamentos, mesmo com o trânsito fluindo normalmente, imagine então com várias pistas interrompidas, só podia dar merda mesmo.

 

Minha surpresa foi descobrir que aquela passarela horrorosa é tombada pelo patrimônio histórico, por isso é uma novela para qualquer reforma. O que raios que os caras do Patrimônio tem na cabeça? Aquilo é só um monte de lata, é muito feia, antiquada, muito baixa, uma droga. Tombar aquilo? Tenha dó.

 

E o pior é que foi obra de um grande arquiteto, que fez entre outras coisas o glorioso estádio do Morumbi. Ele deve ter pedido para um estagiário fazer esse projeto no lugar dele e só assinou, há, há, há. Aí esse trobolho é um “patrimônio histórico”. Aqueles casarões que existiam na Paulista não eram e foram todos derrubados, vai ter lógica assim no inferno.

 

Mas o que me deixou surpreso foi a existência de uma tal “Associação dos Amigos da Passarela”. Fiquei imaginando como deve ser participar de uma associação assim. Esses caras devem ser tão chatos que não devem ter amigo algum, então eles resolvem virar “amigos” daquele monte de lata. A passarela até agora não se manifestou com relação a essa demonstração de carinho.

 

Como será participar de um troço desses? O cara acorda, escova os dentes e pensa: “Hoje vou ficar amigo de uma passarela!”. Aí ele anda, vai na passarela olha fundo e fala: “Você quer ser minha amiga?” Imagino quanto tempo o fulano deve ficar parado esperando a resposta. O figura deve ser um chato como o Gasparzinho: “você quer ser meu amiguinho?” O que falta de sexo não faz com as pessoas, he, he, he.

 

Já vi gente amigo de animais e árvores, mas passarela é foda. Como será que eles começaram com essa? Ele primeiro faz amizade com uma calçada, depois um poste, um ponto de ônibus, passa por um orelhão e vai evoluindo até chegar à passarela? O patrono deve ser o técnico argentino Daniel Passarela, há, há, há. Se a moda pega coitado dos cachorros, pois vão perder o status de melhor amigo do homem pra alguma ponte.

 

 

Cheers

 

Hank

 


Som do dia “Bridge Across Forever” – Grande disco do extinto projeto de Rock Progressivo, o Transatlantic.


 



- Postado por: Hank às 19h06
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The Score

Minhas queridas amigas e leitoras

Imaginem em um local desfiles das maiores grifes de lingerie do mundo com você na primeira fila. Imagine que no saguão do lado tenha a maior loja de bolsas e calçados do mundo, para você experimentar a vontade. Do outro lado tem as atrizes do “Sex and City” e “Desperate Housewises” fazendo workshops. E na livraria em frente sessão de autógrafos com a Helen Fielding, a autora de “O Diário de Bridget Jones. Tudo isso de uma vez, imaginou? Gostou? Pois é, isso é o equivalente a um único dia de Copa do Mundo.

A maioria das mulheres não entendem o que significa a Copa para os homens. Após os 10 anos de idade, a vida é dividida em “Copas” como os capítulos em um livro. Lembro claramente do que aconteceu nos anos de 74, 78, 82, 86, 90, 94, 98 e 2002. Mas não me lembro de coisas que tenham me marcado muito em 87, 75, 93, 89, por exemplo.

Nunca, jamais, de forma alguma façam os seguintes comentários:


• Futebol de novo??
• Você já não assistiu o jogo? Pra que ver os melhores momentos?
• Não fica assim, daqui a quatro anos tem outra chance.
• A Argentina mereceu ganhar.
• Porque o Romário não ta jogando?

Jamais marque qualquer compromisso, tipo visitar alguém ou algum batizado. Se algum amigo está para morrer, que morra até quinta-feira ou adie para depois da Copa, caso contrário não conte comigo pra carregar porra de caixão algum.

Eu não discuto como o pessoal cai nas armações idiotas das vilãs das novelas, por isso não critique por eu querer assistir Coréia do Sul  X Togo. Cada um tem seu equivalente em passatempos estúpidos.

O fato de inha geladeira estar lotada de cerveja e quase não ter espaço para comidas é um típico caso de preservação de espécie. Futebol sem cerveja é como o Gordo sem o Magro, Tom sem o Jerry, PT sem corrupção. Não existe. E tem o agravante da última Copa ter passado de madrugada, o que me impediu de beber em vários jogos (inclusive ter feito eu pela primeira vez na vida, ter assistido jogo de futebol tomando café com leite).

Eu sempre digo que sou São-paulino e não brasileiro. Vou até torcer pelo Brasil por causa de alguns jogadores que estão lá, mas não vou queimar meus miolos se o time perder. Por isso se você nunca assiste futebol, só na época de Copa, se o Brasil tomar um nabo, faça o favor de manter a dignidade e não venha chorando como se tivesse morrido alguém.

Quando seus namorados e maridos falarem que vão á um boteco assistir um jogo, você decide: Ou vai junto e curte ou fica em casa e não esquenta. Ninguém vai assistir Copa pensando em azarar a garota da mesa ao lado, por mais gostosa que ela seja.

Por um mês ninguém vai falar de outra coisa. Então como sempre falo: “Se está no Inferno, abrace o Capeta”.

Cheers,

Hank


Som do dia: “The Score” do Emerson, Lake & Powell



- Postado por: Hank às 19h27
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Assassing

Você já escolheu quem vai assassinar?

Eu tenho uma teoria que cada vez mais se torna verdadeira: Todo mundo tem o direito de matar uma pessoa aqui no Brasil, sem que lhe aconteça maiores inconvenientes, uma espécie de “bônus-cadáver”.

 

Pelas nossas leis, se você é réu primário, tem endereço fixo, um trabalho ou estudo você pode chegar no meio da Praça da Sé, atirar na cabeça do primeiro que passar na sua frente, que nada vai lhe acontecer. Nem precisa correr, se esconder nem nada. Um bom advogado te tira rapidinho da cela e você ainda se bobear pode escrever um livro, cobrar pra dar umas entrevistas para a televisão ou dependendo da importância de quem você matou, ganhar para comparecer em alguns bailes de formatura.

 

Na Inglaterra, por exemplo, se um cara mata outro ele já é condenado a prisão perpétua imediatamente. Dependendo do caso a pena pode ser um pouco reduzida, mas o assassino se conseguir sair da cadeia vai estar usando fraldas geriátricas. Aqui é bizarro, basta ver o ocorrido no caso do jornalista que matou a namorada, foi condenado e liberado em seguida.

 

E o lance daquela putinha barangona, que matou os pais? (me recuso a colocar o nome dela aqui). Tem comunidades no Orkut defendendo a vagabunda, estão falando de transmissão do julgamento pela TV, o que eu concordo, afinal a TV é o melhor lugar para se exibir palhaçadas. Ela não foi presa recentemente por ter mandado matar os pais, e sim porque teve a “pachorra” de tentar fazer os repórteres da Globo de idiotas.

 

Vou fazer uma lista dos meus “candidatos” para cadáver, afinal assassinato é coisa séria. Não dá pra matar a pessoa e depois se não der certo fazê-la ressuscitar (isso só deu certo com um judeu há milênios atrás), o bônus-cadáver deve ser usado com responsabilidade. O que não faltam são pessoas “matáveis”: políticos, membros do PCC, sertanejos, pagodeiros, funkeiros, jogadores de futebol cínicos, pastores evangélicos, flanelinhas, a minha vizinha, meu gerente, banqueiros, minha gerente do Itaú, apresentadores de televisão, um importante narrador esportivo da maior rede de televisão, presidentes de times de futebol, árbitros ladrões, comentaristas que só fazem merchandising, toda a cúpula da Ordem dos Músicos no Brasil, donos de cartórios, pessoal do ECAD, fofoqueiros da TV, membros do judiciário que permitem essas distorções absurdas, e por aí vai...

 

O que adianta seguirmos todas as leis se elas permitem essas aberrações. Aí vem algum imbecil na TV e falar que temos opções, que votando direito as coisas vão melhorar, etc. Votar em quem cara-pálida? Naqueles que achacaram os deputados pra instituir a reeleição ou naqueles que corromperam os deputados para aprovar os projetos? Nos que desviaram o dinheiro de campanhas, nos que fizeram doações ilegais ou os que superfaturaram ambulâncias?

 

Por isso amigo, caso resolva utilizar seu bônus-cadaver, faça bom uso, escolha bem a pessoa para fazer desse país um lugar melhor.

Cheers,

 

Hank


Som do dia: "Assassing" do Marillion.




- Postado por: Hank às 19h19
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Meu perfil:

Sou Paulista, Paulistano e torço para o São Paulo F.C. Sou desbocado e politicamente incorreto e discuto e não respeito política, religião e futebol sem o menor pudor.

Cerveja e pizza é a base da minha existência.

Ouço basicamente Rock em vários estilos, mas curto um pouco de outros estilos musicais.

 

 

 

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