} // mmLoadMenus() Notas do Velho Safado - By Hank - Quinta "Rodada"


Let it Be Naked

Eu fui nos últimos anos em vários funerais, a maioria deles é aquela chatice e tristeza protocolar, apesar que já saí bêbado de alguns. Teve um que rolou até vaquinha pra comprar mais cerveja no velório, para se ter uma idéia, he, he, he.

 

Mas a minha concepção de “velório animado” mudou radicalmente depois de ler uma matéria da BBC sobre o que ocorre em alguns distritos do interior da China. Lá uma quanto maior o número de pessoas presentes á um funeral é significado da maior importância do falecido, uma simples questão de status.

 

Aí o pessoal da cidade de Donghai chutou o balde. Começou a promover stripteases nos funerais. Nem precisa dizer que o funeral de um fazendeiro foi um sucesso. Imagine só como deve ter sido a coisa não é? Um caixão com um defunto e uma chinesinha gostosa jogando a calcinha pra cá, sutiã pra lá... Deve ser bem legal há, há, há. A sacanagem é que o cara que é “homenageado” é o único que não aproveita nada.

 

Acho que deveriam expandir essa solução para outras coisas chatas. Por exemplo, no horário político tem aquela mulher que fica fazendo a linguagem de sinais para os surdos. Se ela tivesse pelada aposto que a audiência bateria a de qualquer novela da Globo.

 

Já existe um telejornal onde as apresentadoras tiram a roupa enquanto dão as notícias. Isso é outra coisa muiiiito legal. Claro que para isso a Gloria Maria teria que ser aposentada antes. Agora, as “garotas do tempo” iriam fazer subir qualquer temperatura.

 

Batizado, outra coisa maçante. Só quem gosta dessa chatice são normalmente os avós, então a gente enchia o lugar de paquitas nuas e o moleque nem ia achar ruim. No mínimo ele ia achar que aquele monte se seios ia ser um banquete.

 

Fila de banco é outra tragédia, mas se você estivesse parado, esperando na fila para ser atendido por uma bela caixa, de topless até que não seria nada chato. E a idéia poderia ser entendida para cartórios e supermercados.

 

Um dia vi que um dos bares de maior sucesso na Inglaterra é um bar que os garçons atendem a clientela (predominantemente feminina), vestidos apenas de uma gravata borboleta. Tem também um serviço de faxineiros que os trabalhadores fazem a limpeza semi-nus. Isso eu não acho legal, pois se a faxineira que faz a faxina de casa tirasse a roupa eu pularia pela janela na hora, pois não conseguiria suportar aquela visão do inferno.

 

Aí vai ter gente que falará: “Esse Hank é um tarado indecente”. Porra, os caras colocam gente pelada na novela pra subir Ibope, loiras pulantes com shortinhos enfiados no rabo pra apresentar programa infantil, gente pelada pra vender os mais variados produtos, atrizes que posam pra revistas masculinas alegando que “é apenas um trabalho de nu artístico não é sacanagem” e eu e os pobres chineses de Donghai é que estamos errados.

 

Cheers,

 

Hank

 


Som do  dia: “Let it Be Naked” – Versão remasterizada do famoso álbum dos Beatles, onde foram retiradas as partes malucas que o doido do Phil Spector colocou nas músicas e que os músicos odiaram.


PS. No meu velório quero todo mundo pelado.




- Postado por: Hank às 19h09
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Life on Mars

Plutão

 

Plutão não é mais planeta, daqui pra frente é apenas um “planeta anão” ou uma versão gigante do cachorro do Pato Donald. Se estudar geografia sempre foi um pé no saco, agora estudar astronomia e até astrologia virou bagunça.

 

Tem coisa mais inútil do que Atlas? Eu tenho um em casa que tem a União Soviética, a Iugoslávia e não tem os estados de Tocantins e Mato Grosso do Sul. Agora quem gosta de astronomia deve estar apagando Plutão do mapa com uma canetinha.

 

E os filmes dos planetários? Como é que vão exibir aquelas aulas maravilhosas falando do sistema solar? Depois da apresentação entra um funcionário e fala: “Esqueçam tudo que aprenderam, pois Plutão foi rebaixado”.

 

Esse fim de semana eu estava nem lugar espetacular, Carrancas em MG. Fui com três amigos e um deles, após algumas cervejas vira pra mim e fala: “Porra, e o meu signo que fala que Plutão rege minha vida, como é que fico agora?” “Eu acho que você se fodeu e pensaria duas vezes antes de tentar entrar nessa cachoeira, há, há, há” respondi.

 

Isso é uma coisa interessante. Como ficam os mapas astrais de milhões de pessoas? Será que os esotéricos terão que passar por um curso de reciclagem? Deve ter muita gente tentando mudar de signo, pois imagine que humilhação ter um “planeta-anão” regendo seu horóscopo. Vai ter recall para quem pagou por um ,apa?

 

Por falar em planetas, eu acho que vou ligar no Procon por propaganda enganosa. Vocês devem ter recebido e-mails falando que esse fim de semana Marte ficaria do tamanho da Lua, não é? Eu fui para longe de SP, quando lembrei do caso olhei pra cima e vi a porra do planeta do tamanho da cabeça de um alfinete. Acho que deveria ter bebido mais...

 

Eu já devia saber, especulações sobre astros são corriqueiras. Quando o Cometa Halley passou perto da Terra, foi a mesma lenga, lenga. Fui como um mané pra cima do Pico do Jaraguá e não vi merda nenhuma. Alguns meses atrás falaram sobre uma “chuva de meteoros”, que só deve ter acontecido na cabeça dos idiotas que entupiram minha caixa de e-mail.

 

Associar seu nome com as estrelas não ta mole, até no esporte dá zica, afinal foi só chamarem os elencos do Real Madrid e do Corinthians de “galácticos” que os caras começaram a fazer papéis ridículos. E as “Estrelas” (...cadentes) da seleção?

 

Acho que o departamento de marketing do sistema solar trabalha bem pra caramba, pois faz uma propaganda de um troço tão capenga e cheio de furos e mesmo assim conseguem mobilizar milhões de pessoas. Só falta alguém me falar que não existem homenzinhos verdes em Marte e a Lua não é feita de queijo.

Cheers,

 

Hank

 


Som do dia: “Life on Mars”. Clássico do Bowie, que tem uma versão fantástica executada pelo Steve Hogarth, vocalista do Marillion.




- Postado por: Hank às 20h21
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Dawn It We're Going To Church

Eu estava navegando em uma revista eletrônica de tecnologia, a Wired, quando esbarrei em um dos sites mais inusitados que já vi: Um Sex-Shop cristão. Um lugar onde o ensinamento “é melhor dar que receber” tem outra conotação.

 

A função do site é “apimentar” a vida sexual dos casais cristãos, para que possam “crescer e multiplicar-se”. O nome do site é Book 22, inspirado em um salmo da bíblia que fala do amor entre casais. Taí uma boa forma de frear o crescimento de outras religiões como o Islamismo ou Budismo, o seja, o “Bundismo”.

 

O site não tem coisas como fantasias de empregadinhas ou colegiais, mas tem vários tamanhos de vibradores e alargadores para que o pênis cristão seja realmente o “Todo Poderoso”, Há, há, há.

 

O sex-shop também não dá a menor bola para o Papa e vende camisinhas de diversos tamanhos. Será que tem alguma camisinha musical com as opções “canto gregoriano”, “gospel” ou “Padre Marcelo Rossi”? Imagino na hora “H” o crente berrando pra esposa: “Sua Maria Madalena!!!” e ela: “Vem meu Salomão, me leva pra Terra Prometida”

 

Se esse troço pegar não vai demorar muito e o pessoal dessas igrejas evangélicas picaretas vão começar a vender produtos como o “Consolo Golias”, “Salomé Inflável”, “Lubrificante Sagrado da Piroca Santa” “Bolinhas de pompoar de Eva”, etc. Tudo é claro disponibilizado por um pequeno acréscimo no dízimo, é claro.

 

Eu vi uma coisa no site que não tinha visto em nenhum sex-shop. Uma caixinha preta, com uma tranca. O produto se chama “Devine Storage Box” e é um troço para guardar os “mimos” comprados no site, longe das crianças e párocos locais. Imagino o filho abrindo o baú da pobre velhinha recém-falecida e encontrar um “Golias Turbo” que funciona com 5 pilhas grandes. Que surpresa....he, he, he.

 

Acho bastante curioso, pois os cristãos sempre deram um jeito de disfarçar o sexo, afinal a principal protagonista do novo testamento teve um filho sendo virgem e se Eva teve dois filhos e nenhuma filha, então no mínimo rolou uma sacanagem muito pesada que foi censurada pelo revisor da Bíblia.

 

Cheers

 

Hank


Som do dia: "Dawn It We're Going To Church" do Honky Stomp. Uma banda sensacional americana que mistura o Hillbilly (uma espécie de música country - raiz) com Hard Rock. Muito interessante.




- Postado por: Hank às 19h50
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Elvis is Dead

Um cara nos EUA está prometendo uma recompensa de US$ 3 milhões para quem encontrar Elvis vivo. O lunático quer na verdade promover um documentário sobre o “Rei do Rock” e baseia-se nos dados de que 75 % dos norte-americanos acreditam que Elvis está morto, mas 25% acredita piamente que ele está andando incógnito por aí.

 

Pense em 25% numa população de aproximadamente 300 milhões de habitantes. O que dá 75 milhões de idiotas. Isto significa as populações dos estados de São Paulo, Minas Gerais e Rio de Janeiro juntas. De acordo com isso, baseado nos votos recebidos pelo Presidente Lula nas últimas eleições (39 milhões), tem o praticamente o dobro de gente nos EUA que acreditam em um Elvis “setentão”, do que brasileiros que acreditam no Lula.

 

Deve ter gente vigiando os velhinhos que ficam jogando dominó ou milhos para os pombos, para ver se algum se parece com Elvis. Se ele tivesse vivo o que será que ele iria pensar dos seus “covers”? Já repararam que todos o imitadores, sem exceção, só o imitam na fase “Elvis – Lãs Vegas – Gorducho” ?  Você nunca vê um imitador vestido de couro preto, magro, tocando rock’n roll, é sempre um balofo, com uma roupa ridícula tocando “You Always on my Mind” ou alguma outra música brega.

 

Elvis foi o responsável direto pela popularização do Rock’n Roll ao pegar as músicas, dos negros, cantar como um negro e ao mesmo tempo ser um perfeito W.A.S.P. (White Anglo Saxon Protestant), o tipo de cara que toda sogra gostaria de ter como genro. E o cara era muito bom no que fazia. Em 70% da sua carreira ele realmente fez por merecer o créditos, mas o seu fim foi realmente ridículo. Uma mistura de Clóvis Bornay com o Jotalhão.

 

Um povo que acredita nas “armas de destruição em massa” do Bush, acreditar que o Elvis anda por aí é moleza. O que será que se passa na cabeça desse povo? Será que ele foi raptado por extra-terrestres? Ou melhor, que ele seria um E.T.? (vide Man in Black). Será que ele não pegou um vôo e mudou-se para o Rio de Janeiro e abriu uma barraquinha pra vender coco verde na praia? 75 milhões de pessoas pensam dessa forma.

 

Quem deve adorar essa polêmica toda são os descendentes do Elvis, pois ele é um dos defuntos mais rentáveis do planeta. Vende mais morto do que vivo e acha-se tudo em matéria de merchandising em torno da sua imagem. Ele até está em turnê atualmente, pois os antigos músicos se juntaram com o velho cenário de 1977, projetam a imagem do Elvis em um telão e a banda toca ao vivo as partes instrumentais.

 

A melhor sátira que já vi foi uma banda chamada Dread Zeppelin, onde um cara vestido de “Elvis Gordo” chamado Tortelvis, cantava músicas do Led em rítimo de reggae. Assisti dois shows dos caras e quase tive um troço de tanto rir.

 

Bom, como eu acho que é mais fácil encontrar o Elvis vivo do que construir um manicômio que caibam 75 milhões de lunáticos.

 

Cheers

 

Hank

 


Som do dia: “Elvis is Dead” . Clássico do Living Colour.




- Postado por: Hank às 19h42
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Meu perfil:

Sou Paulista, Paulistano e torço para o São Paulo F.C. Sou desbocado e politicamente incorreto e discuto e não respeito política, religião e futebol sem o menor pudor.

Cerveja e pizza é a base da minha existência.

Ouço basicamente Rock em vários estilos, mas curto um pouco de outros estilos musicais.

 

 

 

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