} // mmLoadMenus() Notas do Velho Safado - By Hank - Quinta "Rodada"


TV Party

Segundo a lenda Deus fez o mundo em sete dias, e provavelmente no oitavo passou o especial do Roberto Carlos na televisão. Cheguei a essa conclusão ao ver a propaganda do especial desse ano, ao ver o Bob abraçado com o Erasmo cantando “você meu amigo de fé...”. A chance de você não ver essa cena em dezembro é a mesma de você não ver nada sobre o Papai Noel. Os dois parecem dois maracujás secos, mas ainda arrancam suspiros e orgasmos geriátricos há, há, há.

A programação de TV no fim de ano é uma coisa tão previsível, que qualquer imbecil é capaz de fazer igual. Não só no Brasil, mas no mundo todo, basta ver os episódios especiais dos seriados, que são sempre, inevitavelmente chatos pra cacete. Os filmes que passam na TV sempre são umas porcarias. Eu como me recuso a assistir filmes onde o protagonista tem menos de 15 anos ou late, fico praticamente sem opções.

O nosso país é muito sofrido, ficamos se ferrando com miséria, violência, políticos corruptos, etc. Aí chega o final do ano e o camarada liga a TV e entra o ano com o Faustão fazendo a contagem regressiva e com a apresentação de funk carioca....Tem mais é que se foder mesmo.

Vamos ter as odiosas “retrospectivas” que é uma forma de enrolar os telespectadores por mais de uma hora, só com material reciclado, sem ter que gastar nada com produção. Aquela velha fórmula, que vão falar: Copa do Mundo / Eleição / quem morreu, etc.

Vai ter a Corrida de São Silvestre onde a coisa mais legal vai ser os caras que vão fantasiados e com cartazes em homenagem á cidades que você nem sabia da existência. Como sempre vão estar presentes o “Raul Seixas”, o “Super-Homem”, a Drag Queen, o garçom, o “Ayrton Senna” e outros figuras.

E os jornais então? Fico um ano sem beber se não sair uma matéria falando como “combater a ressaca nas festas do ano novo”. É a mesma matéria que usaram no carnaval, só mudam a data e fim de papo. Os jornais só enchem lingüiça, são cheias de “matérias frias”, que são coisas que estavam engavetadas durante o ano todo, e como um monte de gente sai de férias nas redações eles entulham na goela abaixo de leitor. A parte de esportes é uma piada: Só aparecem especulações tipo: “Maradona pretende voltar a jogar bola e quer ir para o Flamengo”.

Até nos blogs o negócio fica chato. Quase ninguém posta algo que presta, principalmente eu.. Por isso mesmo no dia 20 eu saio de férias “bloguisticas” até o ano de 2006, afinal encarar o peru natalino lendo o Hank pode dar uma indigestão brava, há, há, há.

Cheers.

Hank


Som do dia: “TV Party” do Black Flag.



- Postado por: Hank às 19h12
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A Metamorfose

Eu estava lendo uma matéria sobre o novo filme do Zé do Caixão, que está sendo produzido e ele citou uma cena onde uma atriz, sua esposa na vida real, vai entrar em uma piscina com milhares de baratas. Com certeza isso já vai fazer com que ele perca 100% do público feminino.

 

Já vi gente que cria gatos, cachorros, cavalos para vender, mas não consigo imaginar o tipo de gente que cria milhares de baratas para poderem ser usadas em algum filme de terror tabajara. Não deve ser o melhor negócio do mundo.

 

Criar e treinar baratas deve ser uma coisa extremamente diferente. Imagine o cartão de visitas do cara: Fulano de Tal – Criador de Baratas. No mínimo eu lavaria as mãos umas duas vezes depois de apertar a mão do figura.

 

Eu tenho um amigo que cria aranhas caranguejeiras. Precisam ver ele falando dos bichos: “Ela é tão bonitinha! Precisa ver os filhotinhos, que legal”. Parece que ele está falando de um chinchila ou um cachorrinho há, há, há.

 

Voltando ás baratas. É incrível o pavor que esse bichinho inofensivo causa em algumas pessoas. Conheço gente que se precisar escolher entre entrar em uma sala com um pitbull ou em outra cheia de baratas não pensariam duas vezes para encarar o cachorro.

 

Outro dia me mandaram um vídeo de um programa de TV onde uma mulher recebeu a proposta de ganhar uma Ferrari se comece cinco baratonas, á seco. A loira quase desmaiou mas comeu tudinho, até a última perninha. Só que não ganhou nenhum beijo na boca na comemoração há, há, há.

 

Nós olhamos uma barata e ficamos com nojo, só que todo mundo adora camarão que é o seu equivalente marinho.  O bicho adora ficar na sujeira e na água mais cheia de merda possível. Lembro de meu pai falando que a semelhança entre camarão e general é que os dois têm merda na cabeça.

 

A pessoa que conheço que mais tem medo de barata não é nenhuma mulher. É um marmanjão. Nós costumávamos pregar peças nele colocando baratas na caixa de fósforos que ele usava, ou colocá-las perto da cabeça dele quando estava dormindo nos acampamentos e viagens. Ele que torça para eu não pegá-lo no sorteio de amigo-secreto esse ano, senão.....

 

Cheers,

 

Hank

 


Indicação do dia: “A Metamorfose" de Franz Kafka. Muita gente odeia esse livro, mas eu o acho muito divertido, ou melhor: Uma diversão barata.




- Postado por: Hank às 19h41
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Confusion

Latinha contaminada

 

 

 

Tem gente que manda qualquer boato idiota que aparece por e-mail. É só receber um e-mail pedindo para “mandar para todos os seus contatos” que o trouxa vai lá e cai como um pato. Essa semana eu recebi um e-mail falando que o pai da Daniela Sarahyba morreu por tomar cerveja contaminada por urina de ratos.

 

 A Daniela Sarahyba é um tesão, bonita e rica. Deve ser por isso que ela tem tantos pais. Normalmente as pessoas têm um só, mas pelas minhas contas ela deve ter uns 600. Só isso explica eu receber toda semana a nota do falecimento do pai dela. Sinal que ser pai dela além de tudo deve dar um azar do caralho.

 

 Além disso, o lance de morrer infectado com a latinha de cerveja. O vírus da leptospirose gosta de ambientes úmidos e de temperaturas elevadas (por volta de 29ºC). Por isso, é muito improvável que ele consiga sobreviver mais que algumas horas na tampa da lata. Além do mais, essas bebidas são geralmente ingeridas geladas, o que mataria definitivamente as bactérias.

 

Os leitores de Stephen King devem lembrar de um conto onde um cara toma uma cerveja estragada e aos poucos se transforma em um monstro amorfo que come a cachorrada e os mendigos do bairro. Virou até um episódio de um filme de terror.

 

Seguindo essa lógica em breve teremos uns 600 pais da Daniela Sarahyba jantando a mendigada do Rio. Com certeza com o dedo do César Maia para eliminar a mendicância da Cidade Maravilhosa.

 

Outra pergunta que não quer calar: Qual é a marca da cerveja? Isso é muito importante, pois poderiam vender a cerveja mais cara sem xixi de rato. Aposto que o meu amigo Farid poderia fazer uma campanha sobre isso, tipo: "Cerveja Schincariol, a cerveja preferida entre 9 em 10 ratos. Provada pelo "Seu" Sarahyba"

 

Para evitar contaminação em latas poderíamos colocar todas as latas e garrafas dentro da máquina de lavar, aí despejaríamos ácido muriático, sabão em pó, creolina e desinfetante e bateríamos tudo por 7 horas. Tá certo que depois disso você pegaria uma reação alérgica na boca e seus dentes cairiam em menos de dois dias, mas valeria a pena, afinal o que são umas dúzias de dentes para combater as bactérias assassinas do pai da Sarahyba, não é mesmo?

 

O fato de receber continuamente esses e-mails é culpa de quem pensa pouco. Basta ver uma mensagem de alguma tragédia com o rodapé “mande para todos os seus contatos” que o mané vai lá e torra a paciência e fere a inteligência de todo mundo. Quando você receber um e-mail com alguma notícia, verifique a procedência se é realmente verdade o que está escrito no texto. Basta uma rápida procura no Google. Tem também, o Quatro Cantos, que desmistifica os contos-do-vigário da internet.

 

Cheers,

 

Hank


Som do dia: “Confusion” da banda americana IZZ.




- Postado por: Hank às 11h10
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Rock'n Roll

Rock'n Roll

Hoje eu vou falar de duas bandas clássicas de puro Rock'n Roll. Eu tive a imensa felicidade de conhecer pessoalmente os integrantes de ambas as bandas e achei os caras simplesmente fantásticos. Além de ótimos músicos, são muito legais, ao contrário da maioria de músicos que tem o status deles. Essas bandas são o AC/DC e o Motorhead.

BABY PLEASE DON'T GO - AC/DC - (1975) - Esse foi o primeiro vídeo da banda australiana. O carismático vocalista Bon Scott apareceu de sopetão vestido de colegial minutos antes de subir ao palco e os outros músicos passam a música inteira se segurando para não cair na gargalhada.

YOU SCHOK ME ALL NIGHT LONG - AC/DC (1980) - Acho o álbum que saiu essa música um dos discos mais perfeitos já feitos na face da Terra. O Back in Black é um clássico absoluto. Brian Johnsson caiu como uma luva na banda, após a morte do Bon Scott. Esse vídeo é divertidíssimo, por isso eu escolhi para representar esse álbum.

GOING TO BRAZIL - Motörhead (2006) - Motörhead é uma das minhas bandas prediletas. Tive a oportunidade de conhecê-los na última turnê, graças ao meu amigo Rogério, que é o stage mananger da banda. Escolhi essa música porque o Lemmy dedica á todos os brasileiros e ao meu amigo em particular.

R.A.M.O.N.E.S. - Ramones & Lemmy (1996)- Em  1991 o Motörhead gravou em seu álbum 1916 uma música em homenagem ao Ramones. Anos depois o Ramones fez um "cover" dessa música e no último show da banda, em 6/8/1996 os Ramones chamaram o Lemmy ao palco para fazer uma jam com a banda. Esse é o vídeo do momento histórico.

Cheers,

Hank 



- Postado por: Hank às 23h26
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Social Distortion

Entrei em um site e estava lá: Regras de etiqueta para as comemorações do final de ano. Como sou um cara extremamente curioso, resolvi dar uma sapeada para ver se aprendia alguma coisa útil.

 

Quase tive um troço de raiva com a dica que a pessoa deve beber apenas dois copos de bebida, a festa toda. Se um garçom oferecer mais bebida o correto é aceitar e deixar a bebida em cima da mesa. Já aviso desde já: Se eu der uma festa e alguém fizer isso vai sair voando pela janela.

 

Então para não ter confusão eu resolvi publicar as “Dicas de Etiqueta do Hank”:

 

  1. Quando tiver que levar cerveja numa festa NUNCA leve aquelas marcas vagabundas como Schincariol, Kaiser, Cristal, Belco, Sol, etc. Se você soubesse como sua mãe é lembrada quando chega o fim da festa e só sobrou essas bostas, vocês nunca comprariam esse lixo. Se quiser economizar R$ 2,00 então só beba o lixo que levou, não pegue as Bohemias alheias.
  2. Compartilhe seu Engov. Ele vem em pares para a comunhão dos bêbados.
  3. Se você sempre quis comer (ou dar no caso das mulheres) um colega de trabalho, pelo menos leve uma camisinha. E se quiser fazer sexo no escritório, certifique-se que não está ao alcance das câmeras de segurança.
  4. Se sentir vontade de vomitar, vá ao banheiro e enfie o dedo na garganta de uma vez. Ninguém quer ver o panetone que você comeu duas horas atrás no meio da sala.
  5. Mulheres: Usem branco com nada por baixo, afinal isso tá na moda mesmo. E se tiver piscina ou chover, caiam na água. Homens: Nem pensem em fazer o mesmo.
  6. Se você tirou o seu gerente no amigo secreto não dê o presente com pó de antraz na embalagem. O cara é capaz de ser tão mão de vaca que vai dar o presente para a coitada da faxineira e você vai perder a oportunidade de matar o FDP.
  7. Na hora que começar aquela hora terrível na firma, onde todo mundo começa a se abraçar e beijar, com a maior falsidade do mundo, tranque-se no banheiro e fique lá até passar a “beijolança”.
  8. Se você acordar no dia 1º de janeiro do lado de uma pessoa que você nunca viu, certifique-se de não cruzar com ela pelos próximos 364 dias.
  9. Esconda o DVD do Roberto Carlos da sua mãe. Aproveite e dê fim no “Zeca Pagodinho Acústico” do chato do seu genro.
  10. Cuidado com acidentes causado pelo álcool. Os plantonistas dos hospitais estão com uma raiva danada de estarem trabalhando e vão te dar um atendimento digno de um campo de concentração.
  11. Certifique-se antes de quem é a bunda antes de dar aquela palmadinha na namorada / esposa / amante / amiga. It’s a true story.....
  12. Não faça promessas de fim de ano inúteis tipo: vou emagrecer, parar de fumar, beber menos, dar menos, etc. Faça a promessa de não fazer mais promessas.
  13. Prometa não bater muito naquela parente que cismar de colocar no Reveillon do Faustão. Matar pode, mas sem crueldade.
  14. Se você estiver puto, com raiva do mundo e quiser brigar com alguém, brigue: Vá ao banheiro e dê uma testada com toda a força naquele babaca que fica te encarando no espelho.

 

Cheers

 

Hank

 


Som do dia: “Sex, Love & Rock’n Roll”, Cd muito bom do Social Distortion.




- Postado por: Hank às 06h09
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You've Been Flirting Again

Uma recente pesquisa com cerca de 4000 ingleses quis descobrir o perfil ideal para os homens e mulheres na “Terra dos Beatles”. A pesquisa apontou que os homens preferem mulheres com curvas ao invés de magras. Quem pensava que “é das loiras que eles gostam mais” errou feio, pois a preferência caiu para as morenas de cabelos longos cacheados.

 

Revelaram também que um “sorriso amistoso” é muito bem apreciado e que o interesse feminino mais admirado é cozinhar. Por outro lado nove entre dez inglesas procuram um homem que as faça rir e 73% preferem homens que paguem sempre a conta dos restaurantes.

 

A pesquisa mostra que os homens se importam muito mais com a vida sexual anterior das parceiras do que o contrário. Só que 97% das mulheres disseram que a coisa que mais determina um relacionamento ir para o buraco são filhos de casamento anteriores.

 

Concordo com a maioria das coisas ditas na pesquisa. Como a inglesada gosta de um palhaço acho que me daria bem por lá. Pena que é o lugar que tem mais mulher feia por metro quadrado na Europa. O lance de admirar mulheres que cozinham não funciona comigo. Atualmente fico SURPRESO quando encontro uma que saiba mais do que fritar um ovo. Pessoalmente também prefiro as morenas e sinceramente não dou a menor bola para a vida pregressa da pessoa, mas acho que o machismo geral do brasileiro padrão não é bem assim.

 

Uma pesquisa feita aqui perguntou “O que te atrai em um homem (mulher)?” E a resposta foi que o que mais atrai as mulheres em um homem é a inteligência, o corpo e o olhar. O que mais atrai os homens em uma mulher é a beleza, a inteligência e o corpo. Para a questão: "O que mais te atrai sexualmente em um homem (uma mulher)?", a bunda é o que mais atrai sexualmente os homens (23%), enquanto que o tórax é a resposta mais encontrada nas mulheres (17%). Praticamente a mesma porcentagem de homens (17%) e mulheres (16%) disseram ser o corpo o que mais os atrai no sexo oposto.

 

Aqui no Brasil a preferência nacional é por bunda mesmo. Como brilhantemente o Gilberto Freyre explica nesse artigo. É um lance que vem desde o tempo da escravidão e que acabou dando nos concursos pra dançarinas do “É o Tchan!”.

 

Acho essas pesquisas divertidas, principalmente porque parece que eu nunca estou perfeitamente contente com elas. Principalmente porque se eu for levar á sério vou achar que andei saindo apenas com mulheres míopes ou cegas nos últimos 20 anos, há, há, há.

 

Eu adoro cerveja, curto um bom vinho, meu destilado favorito é Aquavit só que não consigo rejeitar um Jack Daniels. Da mesma forma eu escolho as mulheres com que eu ando, são sempre diferentes, não sigo um padrão, mas todas elas tem um “Q” á mais, algo especial com que me faça ter tanto prazer com elas quando tomando qualquer bebida dessas.

 

Cheers

 

Hank


Som do dia: “You’ve Been Flirting Again” da Björk.



- Postado por: Hank às 20h40
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Gillan's Inn

Ian Gillan tem uma das vozes mais marcantes do Rock e está aqui no Brasil tocando com o Deep Purple (pela minhas contas pela 456ª vez) e já o vi ao vivo uma boa meia dúzia de vezes, tanto no Purple como na sua brilhante carreira solo. Recentemente ele lançou um CD de regravações de seus velhos clássicos com um monte de amigos. Um baita CD chamado Gillan's Inn. Vou mostrar aqui um pouco desse carismático vocalista e um dos caras mais simpáticos do Rock. Com vocês Ian Gillan

BLACK NIGHT - Deep Purple (1971) - Esse é sem dúvida um dos maiores clássicos da história do Rock. Dispensa apresentações.

SMOKE ON THE WATER - Rock Aid Armenia (1990) - A Armênia havia sido destruida por um terremoto e muita gente na época tentou levantar fundos para ajudar a recontrução do país. O projeto chamado Rock Aid Armenia reuniu vários músicos famosos e acabou saindo essa versão do maior clássico do Deep Purple com uma "bandinha" com Bryan Adams, Ritchie Blackmore (D. Purple), Bruce Dickinson (Iron Maiden), Keith Emerson (Emerson, Lake & Palmer), Ian Gillan, David Gilmour (Pink Floyd), Tony Iommi (Black Sabbath), Geoff Downes (Yes, Asia), Brian May (Queen), Paul Rodgers (Free e Queen +), Chris Squire (Yes) e Roger Taylor (Queen).

ZERO THE HERO - Black Sabbath (1983) - O Deep Purple na época estava separado e Gillan estava afastado da música por causa de uma operação na garganta, onde os médicos disseram que ele talvez nunca mais porderia voltar á cantar. Ele então aceitou o convite do amigo Tony Iommi e entrou no lugar de Ronnie James Dio no Black Sabbath. Daí saiu o disco Born Again, um clássico, acho inclusive que foi o disco onde Gillan mais cantou e gritou, como uma respostas aos médicos pé-frios. Pena que esssa formação só durou um disco e uma turnê pois o Purple voltou logo em seguida. Esse clip foi na época censurado por algumas TV's por causa da "violência.

NO LAUGHING IN HEAVEN - Ian Gillan (2006) - Essa é uma das músicas mais legais da carreira solo do Gillan, que por sinal é brilhante, apesar de pouco conhecida. Esse vídeo é de um show recente e esse "tiozinho" gorducho de cabelo branco é o Gillan, não estranhem, acham que só eu fico velho pô?

Cheers

 

Hank 

Post dedicado á minhas amigas Jacque & Débora.



- Postado por: Hank às 08h06
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Meu perfil:

Sou Paulista, Paulistano e torço para o São Paulo F.C. Sou desbocado e politicamente incorreto e discuto e não respeito política, religião e futebol sem o menor pudor.

Cerveja e pizza é a base da minha existência.

Ouço basicamente Rock em vários estilos, mas curto um pouco de outros estilos musicais.

 

 

 

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