Existe um emprego deveras rentável, com ótimos benefícios como carros de luxo, as roupas que sonhou, viagens de primeira classe para qualquer lugar do mundo e empregados para satisfazer qualquer capricho. Para esse emprego você, minha amiga, só precisa fazer uma única coisa: Dar. Calma, não estou falando pra dar pra todo mundo, basta dar para um milionário e pronto.

Vejam o caso, por exemplo, da ex do Paul McCartney. Vai me dizer que ela um dia sequer teve que lavar o banheiro, passar as roupas do marido, cozinhar, limpar o jardim ou desentupir a pia cheia de gordura da feijoada do almoço. Duvido que ela um dia tenha lavado s cuecas do marido, costurado a meia furada, ido á uma reunião de pais e mestres na escola da filha ou limpado a sala depois de uma festinha do marido com os amigos. Nunca fez nada disso porque tinha empregados pra fazer tudo. Sua única função no papel de esposa era deitar-se, abrir a perna (como ela só tinha uma tinha menos trabalho ainda he, he, he) e dar pro ex-Beatle. Se a foda estivesse sem graça ela poderia fingir e tudo bem. Agora depois de poucos anos ela recusa uma proposta no valor de R$ 177 milhões por achá-la injusta.

Se eu sou o juiz eu falo que se ela comprovar que um dia o McCartney entrou com o sapato sujo de barro e sujou o chão da sala que ELA havia encerado, então acho justo que ele rache na metade a grana que ele demorou 40 anos para ganhar trabalhando, compondo, produzindo, gravando, etc. Toda buceta tem seu preço, mas tem umas que são bem inflacionadas.

Alguns golpes do baú são históricos. Um dos mais clássicos foi o da Ana Nicole Smith, a ex-coelhinha da Playboy casou-se com um milionário de 89 anos. O camarada morreu 14 meses depois com um sorriso na cara, mas que não foi compartilhado pelos seus herdeiros. Esse é o “Baú Clássico” Há, há, há.

Outro músico que se lascou com mulheres foi o James Brown. O cara sempre foi mulherengo e agora que ele “bateu as botas” a mulherada está se estapeando pra cair matando na grana do velho, enquanto isso o deixaram, literalmente, apodrecendo dentro do quarto dele, impedindo o seu sepultamento.  Depois disso comecei a achar que o “Rei do Soul” merecia um solene pedido de desculpas dos juízes que o condenaram por bater nas esposas e namoradas.

Os três exemplos que citei são se mulheres picaretas, mas o contrário também ocorre. Basta ver nos programas de fofoca o caso da atriz da Globo que foi chifrada pelo marido com uma prostituta. Normalmente mulheres são mais espertas e são mais difíceis de caírem nesse conto. Homens sempre pensam com a cabeça de baixo antes de pensar com a de cima, por isso se fodem mais, há, há, há.

Cheers

Hank

Som do dia: “Rock This Bitch” do Ben Folds

Se alguém chegar para você e falar que em tal lugar tem “cerveja pra cachorro”, cuidado pois pode ser que ele não esteja querendo dizer que o lugar tem muita cerveja e sim que tenha cerveja para seu fiel companheiro canino.

É isso aí, a Kwispelbier a primeira cerveja para cachorros foi lançada na Holanda (Kwispel significa “abanar o rabo”). Feita com um extrato especial de carne e malte, não contém álcool . O criador da cerveja disse que ia caçar com seus cães e no final do dia, ao tomar sua tradicional cervejinha achou que seus companheiros mereceriam uma breja gelada, então ele desenvolveu o projeto e hoje sua cerveja é vendida por um preço quatro vezes superior ao de uma Heineken.

O ser humano acha que é o ser mais inteligente da face da Terra, pra mim são os cachorros. Veja só, antigamente o homem e os nossos amigos caninos andavam separados, disputando a caça que conseguiam abater. Até que o homem resolveu se juntar com os cachorros para utilizá-los como animais de estimação, aí fodeu.

Para os cachorros foi um ótimo negócio, já que eles não têm que trabalhar, pois a gente é que tem que se virar para alimentá-los, cuidar de sua saúde, dar banhos, aparar as unhas, etc. Os cachorros tem uma vida digna de um marajá e seu único trabalho é abanar o rabo e eventualmente buscar uma bolinha. Enquanto você está se ralando para garantir o Bonzo (seu e dele) eles estão tirando uma soneca e perseguindo algum gato por pura diversão. Ainda se acha o “esperto” da história?

Próximo á minha casa tem um grande petshop e lá tem refrigerante, chocolate, panetone, bolos e sem contar as quinquilharias como roupas e brinquedos. E a loja fica lotada sete dias por semana. Eu mesmo acabo sempre gastando uma boa grana comprando uns ossinhos para a Pinga mastigar evitando assim que ela roa o cabo da minha antena novamente.

Os cachorros são chantagistas natos também. Se você não fizer tudo como ele espera corre o risco de ao chegar em casa, encontrar o lixo jogado no meio da sala, um belo “trolho” em cima do tapete ou o livro que estava em cima da cadeira espalhado em centenas de pedaços por todo o escritório.

Além de tudo eles são ótimos marketeiros. No acidente do buraco do metrô devia ter uma centena de bombeiros arriscando o pescoço, mas a estrela das TV’s foram as duas cadelas que brincando localizaram as vítimas. As simpáticas labradoras só não deram entrevista ao vivo na Globo porque a emissora não queria na tela ninguém com mais pelo que o Toni Ramos.

Não vou me surpreender se depois da cerveja canina ao entrar no petshop encontrar o “Engov” e o “Epocler” para nossos amigos de pelo.

Cheers,

Hank