} // mmLoadMenus() Notas do Velho Safado - By Hank - Quinta "Rodada"


Love Rears It's Ugly Head

Essa semana foi achada uma moeda com as faces de Cleópatra e seu amante, Marco Antônio e curiosamente descobrimos que a rainha da beleza era na verdade um tremendo jaburu com nariz de papagaio e o Marco Antônio tinha o pescoço parecido com o porteiro do meu prédio além de olhos esbugalhados.

 

Vou no Procom! Quer dizer então que o papel mais deslumbrante da Elizabeth Taylor é tudo propaganda enganosa? Quem fez o roteiro, o Duda Mendonça? Parece que sim, pois ele que é especialista em criar imagens falsas de políticos. Sinal que á dois mil anos atrás já existiam marketeiros picaretas.

 

A Ex-Beldade deve estar rolando os ossos no sarcófago. Um segredo de dois mil anos jogados fora por causa de uma mísera moedinha. Se fosse uma nota iriam descobrir que ela era corcunda, manca e tinha peitos caídos e que o Marco Antônio tinha cabeça achatada, físico atarracado e nascido na região onde se encontra atualmente Jequié.

 

Deve ser engraçado para aquelas garotas que viviam querendo ser comparadas á Cleópatra, se achando lindas e agora a casa caiu. Se fizerem uma nova versão do filme eu indico pro papel da rainha a Maria Betania, há, há, há. Pela descrição cairia como uma luva.

 

Imagine a Cleópatra conversando pelo MSN da época com o Marco Antônio:

 

-         Como eu sou? Sou morena, olhos azuis, seios firmes, nariz levemente arrebitado, pele bem branquinha, magrinha e com 1.70 mts.

-         Eu sou forte, loiro, bonito e com 35 cm de pinto.

 

No perfil eles usariam as fotos da Elizabeth Taylor e do Richard Burton. Um enganando o outro, só sacando “Ele(a) nunca vai ver como sou feia(o)! He, he, he.”. O blog da “Cléo” teria um monte de fotos falsas de uma gostosa, como se fossem dela. E o do “Marcão” então? Ele copiaria o perfil do John Holmes para fazer sucesso com a mulherada Há, há, há.

 

Quem diria, que no perfil da Cleópatra no Orkut ela usaria a foto de uma atriz gostosa e ninguém percebesse nada. Até que encontraram a porra da moedinha. É mais um mito que se vai. Daqui a pouco vão descobrir que a Helena de Tróia era sergipana, o Napoleão tinha 1.90, o Beetoven não era surdo (era fanho), Van Gogh cortou o pinto ao invés da orelha e que o Lula perdeu o cérebro na prensa e não o dedo.

 

Cheers

 

Hank

 


Som do dia: “Love Rears It’s Ugly Head” do Living Colours. Assisti os caras duas vezes, no Rock in Rio e na última tour e os caras são FODA. Um dos melhores shows que assisti em toda minha vida. Imperdível.




- Postado por: Hank às 20h30
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Butthole Surfer

Uma das horas mais cruciais na hora de se formar uma banda é a hora de batizá-la. Conheço vários casos de gente que queimou os miolos por meses até encontrar um nome decente. Eu me divirto bastante vendo que tem gente com criatividade para batizar suas bandas. Alguns são engraçados, outros ridículos mesmos, mas normalmente esses são aqueles que você guarda o nome logo de primeira. Alguns exemplos:

 

Led Zeppelin – Um zepelim de chumbo? Sorte deles serem ingleses, pois se fossem portugueses, estariam fodidos com as gozações.

Butthole Surfers – Um dos meus nomes prediletos. Os “Surfistas do buraco do cu”. Genial.

Ben Folds Five – Na verdade a banda era um trio e não um quinteto, como o nome pode sugerir, isso sempre deu um nó na cabeça dos críticos.

Doobie Brothers – Doobie é uma gíria para baseado, então eles são os irmãos maconheiros com o som mais “coxinha” do mundo, há, há, há.

Grateful Dead – O “morto agradecido” é uma lenda sobre um cara que providencia um enterro para um morto endividado e que depois é salvo da morte pelo falecido.

Police – A sacada do Stewart Copeland foi colocar um nome que estaria todo dia em todos os jornais de todo o mundo. E isso foi antes do PCC, Comando Vermelho, etc.

Blind Guardian – Um “guardião cego”. Deve ser em homenagem aos carcereiros brasileiros. Só isso explica que existam tantos celulares nas prisões.

Sex Pistols – Deve ter sido cômico como os puritanos ingleses viram uma banda batizada com um apelido para o pinto chegar aos primeiros lugares da parada.

Smashing Pumpkins - “Esmagando abóboras”, taí um nome bem estúpido. Poderiam tocar junto com o Kid Abelha e as Abóboras Selvagens, outra “pérola” do cancioneiro popular.

Twisted Sister – A “irmã depravada” que se fosse tão feia quanto os membros da banda seria virgem.

Judas Priest – O Padre Judas vai levar todo mundo pro Inferno.

Gentle Giant -  O “Gigante Gentil” daria um bom nome pra uma banda EMO.

Além desses não podemos esquecer do nosso produto genuinamente nacional como: Paralamas do Sucesso, Biquíni Cavadão, Testículos de Mary, Bidê ou Balde, Aborto Elétrico, Tubaína do Demônio – São ótimos exemplos de criatividade. Algumas delas usaram toda a criatividade nos nomes e esqueceram-se de colocá-las nas músicas, mas pelo menos o nome é legal he, he, he

 

Cheers,

 

Hank


Som do dia: “Butthole Surfer” do Butthole Surfers. Como disse antes, grande nome !




- Postado por: Hank às 06h03
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A Man in a Purple Dress

Semana que vem começa o Carnaval, que para uma parcela da população são quatro dias pra cair na putaria, brincar e se esbaldar e para outra é uma busca incansável para se esconder em qualquer lugar onde não se ouça um pandeiro. Acho engraçado esse oba oba de que todo brasileiro gosta de Carnaval. Brasileiro gosta é de feriado, se derem quatro dias de folga em homenagem ao dedo decepado do Lula, vai ser popular do mesmo jeito.

 

Uma das coisas terríveis são os desfiles apresentados na TV. Convenhamos que é uma tremenda chatice. Os samba-enredos, para quem não é do meio, são todos muito parecidos depois da terceira escola. Aí os “narradores” da TV, que já se utilizaram de todos os adjetivos no começo começam a se repetir, tornando a transmissão um festival de baboseiras. Depois de oito horas então eles nem sabem mais do que estão falando (se é que sabiam no começo).

 

Os bailes de carnaval então são a mesma coisa todo ano: Os mesmos chatos de sempre entrevistando os travestis e vagabundas do ano anterior. São sempre as mesmas piadinhas e comentários. O camarada berrando na orelha da “atriz, modelo e manequim (e puta nas horas vagas)” e ela “Heinnnnnnn?” “Heinnnnnnn”?”. Ele: “Você colocou silicone? Posso por a mão?” e a vagaba: “Pode, olha como parece de verdade” e o repórter com cara de bêbado dá uma risadinha pra câmera. E não posso deixar de rur quando a Globo faz uma chamada sobre a “Paixão da Alcione pela Mangueira” He, he, he.

 

Uma coisa que não entendo direito é esse lance da “Globeleza”. Falam tanto em classificação de horários para crianças, de tirar sacanagem do ar e o dia inteiro tem uma mulatona peladaça rebolando na tela. Tem gente que fala que ela não está nua, pois tem umas pinturas e tapa sexo. Quem fala isso não deve ter visto muitas mulheres nuas e como já tive o imenso prazer de ver algumas eu posso dizer que ela tá pelada sim, há, há, há.

 

A cobertura do carnaval pela imprensa é ridícula. Normalmente seus melhores jornalistas estão de folga. Pegam então os manés que tem menos tempo de casa pra encarar a roubada. Então você pode reparar, o que vai ter de matérias recicladas no jornal, vão falar sobre: Congestionamentos nas estradas, praias lotadas, celebridades bêbadas, vagabundas que grudam nos famosos, briga na apuração nas notas dos desfiles e a indefectível matéria “Como evitar a ressaca no carnaval”, que é a mesma que usaram no reveillon e só mudam as datas.

 

Eu ainda não tenho a menor idéia do que vou fazer nesse carnaval, sei o que NÃO voou fazer: Encaras 8 horas pra ir pra uma praia que fica a 200 Kms de distância, ver desfiles na TV e tô fora de ver a Mangueira! Há, há, há.

 

Cheers

 

Hank

 


Som do dia: “A Man in a Purple Dress” do novo álbum do The Who.




- Postado por: Hank às 10h41
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Velha Praga

No último dia 31/01, o governador de São Paulo aprovou o projeto do deputado Tuco Loco (PSDB), que foi comemorado pelos músicos paulistas como a “Lei Áurea”, pelos escravos. A lei aprovada pelo Serra proíbe a obrigatoriedade de apresentação de carteira da Ordem dos Músicos do Brasil, para qualquer apresentação ou shows na Estado de São Paulo.

 

Não existe em qualquer lugar do planeta um tipo de associação como a OMB. Um músico não precisa de carteirinha para provar que sabe tocar um instrumento, é uma coisa ridícula e inútil, burocracia pura.

 

Para se ter uma idéia, cada músico deve pagar cerca de R$ 80,00 anualmente e mais R$ 260,00 de carteirinha. Um dinheiro que se o cara limpasse a bunda com ele faria melhor uso, pois não tem benefício algum. O curioso é que é o único documento no Brasil em que você precisa estar de terno e gravata na foto. Nem para tirar o reservista é necessária essa frescura, pois até o exército teve um pouco de coerência.

 

A OMB de SP foi dirigida pelo mesmo presidente por 42 anos, ele foi obrigado recentemente a entregar o cargo, mas é ele ainda que dá as cartas na entidade. É um resquício puro da ditadura, não existe a menor democracia e o músico nunca teve a menor opção de opinar á respeito de qualquer problema.

 

Há muito tempo a OMB está interessada apenas nas taxas de anuidades. Um amigo aguadava sua vez para renovar a carteirinha e um cantor de Rap estava na fila nervoso, esperando a avaliação para ver se ele mereceria “ser músico”. Meu amigo deu a deixa, falando que ele não precisava ficar nervoso e perguntou:

 

 “Você conhece a letra de Trem das Onze?”

“Sei... “Não posso ficar mais nem um minuto com você....”

“Isso mesmo, vai lá e faz isso que eles te aprovam na hora”

 

Quinze minutos depois o rapper saiu todo feliz com a carteirinha e com o bolso vazio.

 

Eu fui músico, meu irmão é músico e 80% dos meus amigos tocam ou tocaram algum instrumento. Nunca ouvi uma única vez sequer alguém elogiar ou explicar para que essa bosta serve.

 

Algumas casas exigem que os músicos apresentem a carteirinha, mas a Ordem não fiscaliza que esses mesmos lugares não pagam os músicos pela tabela da OMB, os valores sempre são menores. Ou seja, eles só olhavam para um dos lados, o que obrigava o músico a se foder e desembolsar grana pra eles.

 

O dia da promulgação dessa lei deveria ser comemorado todo ano com muita música. Estou feliz pelos meus amigos por essa conquista. Eu que sempre fui um crítico voraz de políticos e governantes, dessa vez venho á público agradecer o José Serra e ao Turco Loco, por essa bola dentro. Espero que São Paulo seja um exemplo á ser seguido no Brasil inteiro, para que a OMB encontre seu lugar junto com outros órgãos ditatoriais que foram extintos. E meu caro Wilson Sândoli, vá pra puta que pariu!

 

Cheers

 

Hank

 


Som do dia: “Velha Praga” da banda de meu irmão, o Matuto Moderno.




- Postado por: Hank às 19h05
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Havana Affair

Eu nunca fui fã do Fidel Castro, pra mim ele não passa de um general ditador de bosta, que se impõe com uma farda, calando a imprensa e se eternizando no poder. Apesar disso é inegável que ele conseguiu bastante sucesso em áreas que muito país não conseguiu, principalmente sendo combatido á 40 anos pelos EUA e sofrendo um embargo desumano e imoral, onde obriga seus moradores a viver em uma cápsula do tempo.

 

Se formos ver como andam os demais países do Caribe, Cuba está muito bem. Tem um sistema de saúde muito bom, educação e pouca desigualdade social. Basta olhar para o Haiti, Jamaica, Nicarágua onde o pessoal está numa miséria absoluta. Não estou dizendo que os fins justificam os meios, mas assim como não podemos deixar de ver que pessoas que falam mal do regime são fuziladas, não podemos deixar de prestar atenção em coisas boas que foram feitas.

 

Vergonhoso mesmo foi o Hotel Hilton que expulsou uma delegação cubana que estava em Oslo, na Noruega, participando de uma feira. Fazer isso nos EUA já é patético, fruto de mentes tacanhas que culminam elegendo panacas como o Bush. Mas fazer isso em um outro país é muito mais grave. Isso é racismo, um ato discriminatório contra uma pessoa devido á nacionalidade. Sendo assim os gerentes do Hilton no mínimo deveriam ser presos. No ano passado um hotel da rede Sheraton no México, foi multado em cerca de 100 mil dólares, por fazer o mesmo.

 

É impressionante como a arrogância americana. Acham-se acima das leis dos países onde trabalham. Fazem suas leis e o resto do mundo que se adapte e foda-se. Lembram-se daquele piloto “mostrando o dedo” para se identificar na alfândega?

 

O jornalista autônomo inglês Tom Fawthrop, fez uma matéria elogiosa sobre o sistema de saúde cubano. Quando foi receber seu pagamento no Citibank, este estava bloqueado com a alegação que ele fazia referência a “médicos cubanos”.

 

É por essas e outras que o Fidel continua super popular no mundo, pois incomodar tanto esses panacas americanos a ponto de ficarem tão putos, só poderia merecer alguns aplausos. E nesse vácuo entra o “Batman” Chavez e seu “Robin” Moralez.

 

Eu fico com dó é da população cubana, que fica no meio desse fogo cruzado inútil e sem propósito. Cuba é na verdade um país como outro qualquer, com coisas muito legais e coisas horríveis. Alguns amigos voltaram recentemente de lá e voltaram com um balanço positivo do lugar. Tenho uma amiga que foi estudar lá e nunca mais voltou, ela está totalmente adaptada e nem pensa em sair da lá, então não deve ser um lugar tão ruim quanto é mostrado nos noticiários americanos.

 

Acho que o mundo tem governos dos mais diferentes tipos, grande parte muito mais sangrentos e perigosos que Cuba. Se for para fazer bloqueios comerciais, acho que os EUA ficariam sem metade do mercado mundial.

 

Cheers,

 

Hank

 


Som do dia: “Havana Affair” do Ramones




- Postado por: Hank às 05h49
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The Boys Are Back in Town

Esses últimos dias recebi a visita em SP de um velho amigo, o Caio, que escrevia para o Barzabum, o blog comunitário em que o pessoal da turma tinha no ano passado. Eu o conheço desde 81, quando ambos eram cabeludos e magros, há, há, há.

 

Ele começou a lembrar de inúmeras aventuras que participamos juntos. Nós costumávamos acampar direto. Tínhamos dois pontos fixos: Gaivotas e Ubá (Itirapina), onde ficávamos às vezes 20 dias isolados no meio na mata ou na praia. Esses acampamentos acrescentaram definitivamente muita coisa na minha vida. Afinal, ficar acampado com uma dúzia de amigos por semanas faz você aprender um monte de coisas sobre convivência, solidariedade e responsabilidade, pois estávamos por nossa própria sorte.

 

Eu era o cara que fazia a lista das provisões que tínhamos que levar de casa, pois em Ubá ficávamos a sete quilômetros da  cidade mais próxima, e era uma estrada de terra desgraçada, onde depois de passar um calor medonho e chegávamos no supermercado parecidos com uns “bifes a milanesa” de tanta poeira.

 

A pior coisa era carregar o maldito botijão de gás. Na época não existiam esses maravilhosos botijões descartáveis, só tinham umas tranqueiras que pesavam pra caralho e eram terríveis de se carregar. Normalmente essa tarefa era relegada á um dos moleques “sacos de pancada” que nos acompanhavam.

 

Carregar as latarias também não era mole. Normalmente tínhamos que ficar muito de olho nas nossas mochilas, pois a coisa mais comum era que se você marcasse seus “amigos” encheriam sua mochila de latas de ervilha, milho e molho de tomate. Você voltava do banheiro e quando visse sua mochila pesava 5 quilos a mais, há, há, há.

 

Quando íamos para Ubá, pegávamos o trem para Itirapina e era uma delícia a viagem. Normalmente abdicávamos do direito de ir nos assentos e sentávamos entre os vagões, abríamos a porta e ficávamos vendo a paisagem. Viajar de trem era do cacete.

 

Uma grande sacanagem é que como todo mundo era muito FDP, uma de nossas brincadeiras era tentar fotografar os amigos quando estivessem cagando atrás de uma moita. Então tínhamos duas soluções: Ou pegava o rolo de papel higiênico escondido e saia bem de fininho, ou senão entrávamos nas barracas e roubávamos todas as máquinas fotográficas.

 

Lembro uma vez que eu e o Caio voltávamos da casa de umas amigas locais, vimos nossos amigos contando histórias fantasmagóricas ao redor da fogueira. Ficamos escondidos no escuro, jogando pedras e fazendo barulhos. Os caras ficavam gritando: “Quem ta aí?”ou “Vai na barraca e pega o berro”. Até que depois de meia hora de completo terror eu tropecei em uma corda de uma barraca e caí no meio do acampamento. Nem precisa dizer que fomos muito socados, há, há, há.

 

Dedico esse post para o Caio, Dino, Dedé, Guto, Badan, Renato, Dolores, Calil, Valdete, Karen, Vera, Cássio, Déio, Farid, Márcio, Lêndia, Piolho, Bigode, Paulinho Mineiro, Cássio, Caio “Bobo”, Cleber “Croquinhos”, Patrícia, Verônica, Zé Antônio, Douglas, Flávio, Kelly, Beka, Nenê, Cíntia “P.D.B”., Miguel, Thaynha, Leão, Serjão, Macarrão, Vuvu, Alexandre “Porco”, Alê “Miguel”, Carol, Cachorrão, Macarrão, Adriano, Arnaldinho, Sara, Sônia, Chiclete, Punk, Júlio, Kika, Ana e todo mundo que já acampou comigo.

 

Cheers,

 

Hank

 


Com do dia: “The Boys Are Back in Town” – Clássico do Thin Lizzy que escutávamos sempre que íamos acampar em Santa Catarina.




- Postado por: Hank às 18h25
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Always Look on the Bright Side of Life

Sempre achei que rir é uma das maiores dádivas do homem. Acho que humor não tem que ter restrição e dou risada com qualquer piada, seja de bom ou mau gosto. Acho que essa história de que não se pode brincar com isso ou aquilo um porre. Normalmente pessoas pouco inteligentes não tem senso de humor, por isso não conseguem se desligar da realidade para dar uma boa gargalhada. Graças ao YouTube temos alguns exemplos de gente que sabe fazer humor.

 

ZOANDO O BARRACO - DEUS É PAI (PARTE III) - Allan Sieber - Allan é um dos melhores cartunistas de sua geração. Acompanho o trabalho dele faz anos e o melhor de tudo que ele é totalmente politicamente incorreto. Esse filme é a terceira parte da "trilogia" "Deus é Pai" (Procurem os outros dois no YouTube). Entrem no site dele e da produtora Toscographics e vejam outros filmes do cara.

SHINING - Uma mania de uns malucos americanos é de pegar alguns filmes famosos e montar um novo trailer, alterando totalmente a proposta do filme. Nesse caso pegaram o filme de terror "O Iluminado" e o tranformaram em uma alegre comédia familiar. Ótima sacada.

RASPADINHAS DO RIO- Costinha - Em 92 o diretor Cacá Diegues foi fazer uma sátira á aquela famosa propaganda do Bombril para a Loterj. Na primeira tomada o Costinha grava a propaganda como ela foi para o ar e na segunda tomada ele faz um improviso em cima do texto. Esse cara foi um dos maiores gênios da comédia brasileira de todos os tempos.

ALWAYS LOOK ON THE BRIGHT SIDE OF LIFE - Monty Phyton - Se teve uns caras que revolucionaram o humor no mundo foram o Monty Phyton. Do Saturday Night Live até á TV Pirata são descendentes diretos desses ingleses. Essa é a cena final de "A Vida de Brian", a história do cara que nasceu na manjedoura do lado de Jesus Cristo. Imperdível

Nííííííííííí

 

Hank 



- Postado por: Hank às 10h05
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Titties and Beer

Parece brincadeira, mas realmente aconteceu: Um cidadão de nome Andrei Karpov, de Murmansk na Rússia, era um cara viciado em jogo, no caso Pôquer e quem já conheceu uma pessoa que perde a realidade com apostas, pode ter uma idéia de como o cara ficou nervoso quando estava com uma mão boa e mais nenhum dinheiro para apostar. Andrei então propôs ao seu oponente, Sergey Brodov, a única coisa que lhe restava de valor em casa: Sua esposa Tatiana.

Imagine como deve ter sido combinada a aposta:

-         Coloco minha patroa na  mesa.

-         Hummm, como é que ele é? Tem foto?

-         Não tenho não, mas te garanto que ela é uma gata, vale muito mais que esse monte de dinheiro seu. Ela deu uma turbinada nos seios e ta uma delícia.

-         Tem peitão? Humm já começo a me interessar.

-         Peitão? Precisa ver a bunda dela então que delícia que é.

-         Ela é loira ou morena?

-         Ruiva.

-         Então não quero, já ganhei duas ruivas no jogo da semana passada e estou atrás de uma loira.

-         Ela pinta, ela pinta.

-         E os pentelhinhos?

-         Ela pinta também.

-         Boa de cama?

-         Tem o Kama Sutra decorado de cabo a rabo, aliás, falando em rabo ela adora sexo anal e tem mestrado em  pompoarismo.

-         Ta bom. Eu topo.

O que aconteceu é que o mané perdeu a mulher e ao chegar em casa e se explicar com a esposa, ela ficou tão puta da vida que pediu o divórcio na hora e se mudou pra casa de Brodrov. E constatou que o cara era muito mais bonito, legal e gente boa que o antigo marido. Ela disse que não se arrepende da troca nem um pouquinho e que mesmo sem ter sido o “premio” da aposta ela se apaixonaria por ele.

Imagine se a moda pega. Do que vai ter de mulher mudando de casa vai ser uma festa, pois do que existe de viciado em jogo...No bar que freqüento tem umas máquinas de vídeo bingo. Na época da Copa do Mundo, um figura, chato pra caralho, ficou grudado na máquina durante todos os jogos do Brasil, não tirava o olho nem para ver os gols. E em cada jogo eu via ele colocando notas e notas de R$ 50,00. Não vi ele tirar nada de lá.

O que me deixou realmente puto é que havíamos comprado uma TV de 29 para a Copa e que seria sorteada entre os colaboradores e beberrões. E não é que pra raiva de todo mundo o chato da maquininha ganhou?! O cara que não assistiu a jogo algum. A mulher dele não vale uma fichinha de R$ 0,25, mas parece que ele tem uma filhinha adolescente bem interessante...Acho bom ela ficar esperta, há, há, há.

Cheers,

Hank



Som do dia: “Gambler” do Whitesnake. Essa é uma banda bem peculiar, pois tem músicas muito boas e outras tenebrosas de ruins e além de tudo tem as piores letras do Rock, mas como disse tem coisas legais e essa música é um exemplo disso



- Postado por: Hank às 21h26
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Meu perfil:

Sou Paulista, Paulistano e torço para o São Paulo F.C. Sou desbocado e politicamente incorreto e discuto e não respeito política, religião e futebol sem o menor pudor.

Cerveja e pizza é a base da minha existência.

Ouço basicamente Rock em vários estilos, mas curto um pouco de outros estilos musicais.

 

 

 

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