Aqui em São Paulo existe um lugar onde se purga todo o pecado em menos de um dia,  basta ir lá e passar um tempinho. O cara entra bandido, nazista, pedófilo e sofre tanto que é capaz de sair de lá coroinha, tamanho o sofrimento impingido ao pecador. O lugar a que me refiro, não é nenhum templo ou lugar sagrado. Este local chama-se Rua 25 de Março.

Quem não mora em São Paulo e vê pela TV não faz a menor idéia de como é o negócio de fato. Na TV o lance é até pitoresco, vendo aquele mar de gente comprando, mas a realidade pra quem tenta encarar umas compras no local é muito além de qualquer filme do Freddy Krueger.

Um amigo que mora em Franca foi semana passada em casa e me disse que precisava ir na 25 para comprar alguns enfeites para decorar suas lojas, e que lá era o lugar ideal para achar bons produtos por um preço acessível. Eu disse pra ele que era loucura, que aquilo é o pedaço mais próximo do Inferno na Terra. Ele não acreditou e foi no dia seguinte, acompanhado da mulher e duas filhas. Dois dias depois ele apareceu em casa ainda com os olhos esbugalhados, impressionado com a bagunça.

Vou tentar fazer um panorama: Pense que você está em um ônibus cheio, aí este para no ponto pra pegar todos os passageiros de um ônibus do busão da frente que quebrou. Cheio né? Agora nesse sufoco sai uma briga e você não consegue nem levantar os braços por causa do aperto. Pois é isso mesmo que acontece na rua, você anda espremido, empurrado e se tentar amarrar o sapato é capaz de ser pisoteado.

Para entrar em qualquer loja você  tem que entrar em uma fila, onde uma mistura de segurança com leão-de-chácara vai liberando a entrada aos poucos. Pode ser mulher, velho, criança, foda-se. Vai ficar no sol ou chuva aguardando a boa vontade daquele São Pedro paraguaio. Do lado de fora tem um outro pessoal clássico: Os maridos e namorados que ficam esperando que suas respectivas bucetas saiam da loja com os pacotes para eles fazerem o papel de burros de carga.

Dentro da loja, normalmente numa temperatura que facilmente cozinharia um ovo, ocorrem combates dignos de filmes de gladiadores, onde simpáticas velhinhas e adoráveis donas de casa se esbofeteiam por causa da última boneca em oferta. A fila do caixa só é tolerável depois de um retiro espiritual de três anos do Tibet, senão você vai querer matar algumas pessoas, que sempre tentam furar a fila ou os caixas “educadíssimos” que te dizem que o “sistema está fora do ar” e você vai ter que esperar.

Após sair da loja carregado de pacotes você tem que tomar cuidado onde coloca os pés, pois os únicos lugares onde isso é possível está ocupado por camelôs e ai de você se pisar em algo.... E depois de 3 Km andando com um monte de pacotes você chega no estacionamento onde deixou o carro, cobrando 10 contos pelo período, pois se  você deixar o carro na rua a chance de seu carro ser roubado ou arrombado são grandes.

Não é um lugar maravilhoso? Você escolhe entre ir pra Chapada Diamantina, o Pantanal ou a 25 de Março? Por incrível que pareça tem gente que escolhe a última opção, há, há, há.

Cheers,

Hank

Som do dia: “Hell Ain’t a Bad Place to Be”  - Música genial do AC/DC.

Pornografia é um tema engraçado, pois  todo mundo gosta mas a maioria finge que não.  Acho que se um homem que tenha entre 13 e 105 anos, falar que não gosta de ver mulher pelada esse cara tem um problema muito sério. As chances de um cara desses entrar numa escola e sair dando tiros a esmo, explodir um McDonalds ou se filiar ao PT são enormes.

Eu gosto de ver mulher pelada desde que saí de dentro de uma. Quando era moleque, era um puta sufoco arrumar pornografia. Não dava pra comprar na banca de jornal do lado de casa, onde minha mãe comprava suas revistas de receita. Tinha que pegar a bike e andar uns 2 km pra ir numa banca distante. Aí eu e algum colega onanista comprávamos jornal, uns gibis e colocava a Playboy da Farrah Fawcet no meio. E olha que nessa época a Playboy brasileira mostrava no máximo um peitinho e uma banda da bunda. A melhor na época era a Homem, que mostrava até uns pelinhos pubianos, he, he, he.

Hoje eu ligo a TV e é uma profusão de seios e bundas. Das novelas e seriados até os programas de sacanagem que passam de madrugada. Antigamente tinha que me contentar com a velha “Sala Especial” que passava na Record na sexta a noite, onde muita “atriz séria”  de hoje faziam umas pornochanchadas das mais sem-vergonhas.

Aliás eu me divirto com essas “cantoras-atrizes-modelos-biscates” que aceitam uma grana pra mostrar a chavasca numa revista que vai ser vendida na esquina da escola que o filho estuda e vem com o velho clichê: “Foi um trabalho muito artístico, nada de pornográfico”. Que desculpinha cretina... quer tirar foto artística, então fica 40 dias sem comer morando na rua e chama o Sebastião Salgado pra tirar foto. Na verdade esse “trabalho artístico” é pra marmanjo bater punheta e fim de papo.

Pra mim o BBB tem uma única coisa de bom. A descoberta de novas biscates para posarem peladas, pois já tava enchendo o saco de ver as mesmas toda hora. Pelo menos trouxe novas bundas e peitos pra galera. O engraçado que sempre tem uma que é mais gostosa eu fica seis meses negando que vá posar pelada, aí quando a visibilidade dela cai ela aparece toda fogosa em um “trabalho artístico” na Playboy, há, há, há.

As estátuas da Grécia antiga estão nuas, os pintores renascentistas pintavam suas rotundas musas peladas. Desde sempre o ser humano curtiu gente pelada, isso não é coisa nova. A internet apenas tornou mais acessível. O moleque hoje não tem que ir ao bairro do lado e comprar revista escondido, pois a gata da novela das sete está a apenas uns 3 clics.

Fico maravilhado com os sites de compartilhamento de vídeos, tipo YouTube, puramente pornográficos. É só procurar e você acha o que quiser: Loiras, morenas, negras, orientais, gordas, esqueléticas, masoquismo, etc. Sem contar com os deliciosos blogs com as experiências e fantasias de algumas leitoras desse patético blog. Sinceramente isso é muito melhor do que ver o Lula falando bem do “democrata” Hugo Chávez...

Cheers,

Hank

Som do dia: Somebody to Love com os Ramones, com a participação especial de uma das maiores musas pornô dos anos 80, Traci Lords.