} // mmLoadMenus() Notas do Velho Safado - By Hank - Quinta "Rodada"


Tarot Woman

Quem acompanha esse blog já conhece uma frase que eu uso tanto que já virou até um “bordão”: “Ninguém nunca perdeu dinheiro subestimando a inteligência do povo”.  Eu a uso freqüentemente para justificar a existência de tanto trouxa.

 

Uma coisa que eu acho uma cascata sem fim (lá vem paulada pra cima de mim...) é o chamado “esoterismo”. Na boa, não consigo levar a sério nada com relação á isso.

 

Uma vez namorei uma garota que fazia mapas astrais. Eu deveria ganhar um Oscar, pela minha atuação como “namorado interessado” Há, há, há. Ela ficava falando, falando e eu pensando no jogo do São Paulo ou no novo LP do Ramones.

 

Recentemente eu fui para uma festa em um sítio e havia tomado uns troços e só sei que não conseguia conter meu riso. Uma garota muito bonita chegou perto de mim quando eu estava sozinho do lado de uma fogueira e começou a puxar papo. Tudo estava indo maravilhosamente bem até que ela começou a falar sobre a “Deusa Tal”, “energia cósmica”, “Tarot” e umas abobrinhas assim. Eu comecei a gargalhar sem parar cada vez que ela abria a boca. E não era risinho não, eu ria tanto que até chorava. Eu pensava; “PQP, eu fiz de tudo e não consigo ficar como essa louca!” Nem preciso dizer que acabei dormindo sozinho naquela noite há, há, há.

 

Se você encontrar um homem falando de esoterismo só tem duas explicações: Ele quer comer a mulherada que acredita ou senão é viado. Homem pode até ter algumas superstições, como usar a mesma camisa em jogos decisivos do seu time, a cueca da sorte pra comer as gatas,  mas acender um incenso para a “Deusa da Lua” é demais pra cabeça.

 

Um amigo meu trabalhou na imprensa e o horóscopo era feito assim: O cara berrava de uma mesa: “Ô Zé, o que eu coloco pra capricórnio?” e o Zé respondia do outro lado da sala: “Põe sei lá...que ela vai ter sorte no amor, pra tocar cuidado com dinheiro, que a cor da sorte é rosa e o número é 22”. Tudo altamente profissional há, há, há.

 

Mulheres principalmente adoram acreditar nessas merdas. Eu soube de um caso que se eu não conhecesse a fonte ia achar que era mentira, mas é real:

 

Uma mulher bonita, casada e bem de vida achava que tinha alguma coisa errada com a vida dela. Conversando com a faxineira ela descobriu que o marido dela era médium. Combinaram então para o cara ir lá falar com a mulher.

 

O médium era um cara fortão, cara de nordestino e com uma fala mansa. Em pouco tempo ele convenceu a todos que ele e a mulher eram “almas gêmeas” e que eles deviam transar. A mulher adorou a idéia e o pior é que o marido-cornudo e a faxineira-chifruda tiveram de descer e ficar esperando na portaria do prédio enquanto a putaria corria solta. E depois essas visitas ficaram corriqueiras e sei lá como isso terminou.  Se sua mulher vier falando de alma gêmea já viu...cuidado quando passar debaixo de uma porta....

 

Cheers,

 

Hank

 


Som do dia: “Tarot Woman” do Dio




- Postado por: Hank às 07h20
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I Saw Your Mommy Kissing Santa Claus

Cheers,

 

Hank


Som Natalino: "I Saw Your Mommy Kissing Santa Claus" do Twisted Sister.



- Postado por: Hank às 08h19
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Convenience (Clean and Easy)

Chegamos novamente no final do ano e nas tradicionais festinhas “de firma”. Esse ano estou mais anti-social que nunca, nem entrar no amigo-secreto tive saco. Até a recepcionista gostosa ficou me maletando para entrar, mas depois que eu disse que ela só me convenceria se desse pra mim, ela parou de insistir, he, he, he.

 

Essas festas têm alguns personagens clássicos:

 

·        O Puxa-Saco: O cara vê nessas festas a chance de ganhar uns pontos com o patrão, então fica sempre com uma garrafa de cerveja geladíssima do lado do chefe, para encher o copo do figura. Segue o velho ditado: “Faça do saco do seu chefe o corrimão da escada do sucesso”.

·        O Bêbado: Normalmente é aquele cara da contabilidade tímido ou o Office-Boy. Ele toma todas, começa a falar alto, abraça a mulher do chefe e passa metade da festa dormindo numa cadeira.

·        O Garanhão: Aquele escroto, que deixou a mulher em casa, toma umas e se acha o Brad Pitt. Abraça a secretária, passa a mão no cabelo da mina do DP e no fim da noite ta dando em cima da tia do café.

·        Os F.D.P.: Esses estão lá só pra beber e comer de graça. É o pessoal que todo final de semana faz uma vaquinha pro Happy-hour e então aproveita a boca livre. Eles ficam só sacando as merdas dos outros para no dia seguinte ficar tirando sarro.

·        A Devassa Enrustida: Aquelas garota tímida, que não fala com quase ninguém, mas depois da segunda caipirinha começa a dançar funk, rebola, ameaça fazer striptease, abraça todo mundo,  passa a mão na bunda do cara do financeiro e fica presa no banheiro depois de vomitar.

·        Os Tudo-é-Lindo: São aqueles caras que não tem muitos amigos e nunca são chamados pra festa nenhuma, então acham a festa do trampo o supra sumo de suas existências. Pra eles tudo é perfeito, maravilhoso e até o peido do patrão é perfumado.

·        As Marmiteiras: Essas vão “escorregando” as coxinhas e empadinhas para suas bolsas. Elas pretendem acabar com a fome no mundo, começando pelas casas das vizinhas.

·        O Bico: O cara é marido, ou irmão de alguém. Aí ele chega na frente da geladeira cheia de cerveja e pergunta: “Não tem cerveja sem álcool?” ou “tem suco de acerola?”. São os seres mais chatos e sem noção da festa.

·        O Sorriso Amarelo: O amigo-secreto é uma das maiores falsidades das festividades de final de ano. No ano passado uma mulher tirou uma “inimiga” e na hora da troca de presentes ela disse: “Eu não gosto dessa pessoa mas o presente ta aqui” e trocaram três beijinhos cheios de veneno. A foto ficou engraçadíssima.

·        O Karaokê do Inferno: De todas as máquinas infernais inventadas pelo homem o karaokê é a mais maligna. Aquele bando de bêbado cantando pagode e sertanejo, passam por discoteca. É uma visão do Inferno.     

·        O Palhaço: Sempre tem um engraçadinho que é metido á contar piadas. O problema é que quando fica breaco conta piadinhas de negros para negros, de bichas para bichas  e de rebaixados para corinthianos.

·        A Gostosa: É aquela mulher que todo mundo quer comer, mas aparentemente ninguém tascou.

·        O Bacurau: Ao contrário da gostosa é aquela mocréia que ninguém quer comer então ela se aproveita dos pobres bêbados para tentar tirar o atraso.

 

Eu duvido que você nunca tenha visto alguns desses personagens nas festas de confraternização.

 

Cheers,

 

Hank

 


Som do dia: “Convenience (Clean and Easy)” do Gentle Giant




- Postado por: Hank às 20h00
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Meu perfil:

Sou Paulista, Paulistano e torço para o São Paulo F.C. Sou desbocado e politicamente incorreto e discuto e não respeito política, religião e futebol sem o menor pudor.

Cerveja e pizza é a base da minha existência.

Ouço basicamente Rock em vários estilos, mas curto um pouco de outros estilos musicais.

 

 

 

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